Basta ya. No sé vosotros, pero yo estoy harta. Harta de esperar entradas que no se publican. Harta de que me prometan secciones que nunca llegan a estrenarse. Harta de leer mentiras.
¿Qué fue de La Catarsis Erasmista? No lo sé. Eso que se lo pregunten a sus redactores. Pero como a chismosa no me gana nadie, y hoy he venido aquí con el firme propósito de no dejar títere con cabeza, voy a revelaros algunos secretos:
EL EXARCA DE KYOTO
El Exarca de Kyoto, anteriormente conocido como Exarca de Rávena, si fuera ligeramente honesto con sus lectores pasaría a denominarse el Exarca de Éxeter (título que, por cierto, como aliteración no tiene precio).
Hastiado de la vida en la Península, el Exarca ha puesto pies en polvorosa y ha fijado su destino (y su actual residencia) en Reino Unido. Si lo ha hecho teniendo en mente seguir los pasos de algún varón ejemplar de aquellas tierras, como el bueno de Tomás Moro, o si por el contrario sus ideales están más ligados a la figura de energúmenos como Enrique VIII, sólo el tiempo lo dirá.
De momento, su aportación a La Catarsis Erasmista en lo que llevamos de año se ha restringido, como no podía ser de otra manera, a los EMCs 2015. Y pare usted de contar.
BEATA BEATRIX
El porqué de que la Beata siga figurando entre los miembros de este blog supone un misterio de tal envergadura que Sherlock Holmes lleva sin pegar ojo años tratando de resolverlo. Si alguien se ve capacitado para ofrecer una explicación coherente a este fenómeno, por favor, que se ponga en contacto conmigo a la mayor brevedad posible.
Poco se sabe de la Beata, a parte de que le ha dado la espalda al Manifiesto Erasmista sin pudor ni vergüenza. ¿Alguno recuerda aquella proclama? Fue una de las primeras entradas que se publicaron en este pretendido "espacio humanista" y, según sus autores, consignaba los postulados esenciales de su filosofía de lo absurdo.
Os animo a que releáis el citado manifiesto y descubráis hasta que punto resulta irónico si lo comparamos con el modus vivendi de la Beata a día de hoy. Y lo peor no es eso, sino que ya ni siquiera podéis verla lucir sus jerséis de agujeros mientras pasea por las calles de Madrid. Las malas lenguas dicen, incluso, que su camisa de franela a cuadros reposa en el armario, cubierta por una gruesa capa de polvo.
De todas formas, ¿cuántas veces habéis visto a la Beata publicar algún tipo de contenido en La Catarsis Erasmista, por escueto que sea, durante los últimos años? Os animo a que repaséis el archivo del blog en busca de su última entrada de autoría individual.
1215
Quizá el de 1215 sea el más deplorable caso de traición registrado en los anales de la Historia desde que Judas Iscariote le plantó un par de besos a Cristo en el moflete. No olvidéis que Dante mandaba a los traidores al último círculo del Infierno, ya que consideraba la traición como el peor pecado de todos.
1215, el último bastión de este maltrecho blog, ha abandonado el gélido abrigo de la Universidad Complutense de Madrid para unirse a las filas de la Universidad Rey Juan Carlos y beneficiarse de sus modernos sistemas de climatización, de sus ordenadores perfectamente funcionales y de las sillas exentas de su cafetería.
Pero eso no es lo peor. Lo que de verdad me enerva es que me han llegado rumores de que 1215 planea inaugurar un nuevo blog en los próximos meses. Otro blog, independiente de La Catarsis Erasmista, donde pretende publicar (y publicará, de eso estoy segura) contenidos con mayor asiduidad de lo que lo hace aquí.
¿Veis que se le esté cayendo la cara de vergüenza? Porque a mí, desde luego, no me lo parece.
Ni siquiera los colaboradores externos están a salvo de esta "maldición catártica". A Laesse James no se le ha vuelto a ver el pelo después de su incursión en el mundo de los superhéroes, y tampoco hay noticias del tercer número de INTERCULTURART, que debería haber llegado a nuestras pantallas el pasado julio, ni del cuarto, cuya publicación estaba prevista precisamente para ayer. ¿Alguien sabe a qué se dedica últimamente The Norman Invader, aparte de a comentar Carlos, Rey Emperador en Twitter?
Visto lo visto, os planteo una cuestión: ¿por qué seguís leyendo este blog, si los encargados del mismo son unos farsantes caraduras que han demostrado con creces no sentir ningún tipo de aprecio por vosotros? No os respetan como público. Os toman el pelo. Y vosotros, conscientes de ello, aceptáis con sumisión vuestro papel de lectores olvidados.
Pues bien, yo ya he tenido bastante. Soy demasiado vieja como para desperdiciar mi valioso tiempo en un lugar como éste. Tengo cosas mejores que hacer que presionar F5 frente a la pantalla de un ordenador esperando una entrada que nunca llegará. Me he cansado de este blog, abanderado de un pseudo-humanismo que no hace justicia a la realidad del movimiento al que pretende homenajear, y mucho menos a sus protagonistas.
¿Creéis, sinceramente, que Erasmo de Rotterdam mostraría el más mínimo interés por la sarta de sandeces que se han publicado hasta la fecha en La Catarsis Erasmista? ¿Creéis que lo harían Tomás Moro, Maquiavelo, Baldassare Castiglione...?
Para mi desgracia (y, quizá, vuestra sorpresa), sí. Probablemente La Catarsis Erasmista despertaría, al menos, cierta curiosidad entre los personajes mencionados. Os lo advierto antes de que sea demasiado tarde: lo que vais a ver a continuación supone la total y más absoluta desmitificación del mundo humanista. Nunca volveréis a mirar el Humanismo con los mismos ojos tras haber leído estas líneas.
Cuando uno acude a la correspondencia que intercambiaron los dos personajes arriba retratados, esto es, Tomás Moro y Erasmo de Rotterdam, no puede evitar desilusionarse. Las extensas discusiones, que las hay, acerca de temas de índole moral, o sobre historia, política y cultura contemporáneas, pierden gran parte, si no toda, su trascendencia al intercalarse entre ellas testimonios como éste:
«He vaciado mi
cartera comprando ropa. Créeme, mi querido Moro, he gastado más de
cuatrocientos florines. Y ahora corro el peligro de morir de hambre pero muy
bien vestido. (Erasmo, Amberes, 2 de octubre de 1516)»
Erasmo de Rotterdam: ¿humanista o fashion victim?
También gracias a sus misivas podemos comprobar que el teólogo holandés era lo que vulgarmente se conoce como un "culo de mal asiento". Para él, toda comodidad era poca:
«Todavía no he decidido en dónde residir. Otra vez he sido invitado por el cardenal de Toledo, pero España no me gusta. Tampoco me gustan las estufas de Alemania ni las carreteras acechadas de ladrones. Aquí hay demasiada mutua recriminación y ninguna ventaja que se pueda disfrutar (...) En Inglaterra me dan miedo los tumultos y me aterra la idea de convertirme en siervo de alguien. (Erasmo, Lovaina, ca. 10 de julio de 1517)»
Desde luego, nadie pone en duda que vuestro humanista predilecto fuese un hombre virtuoso. Sin embargo, merece la pena plantearse hasta qué punto no señalan estas declaraciones ciertos defectos de carácter más propios de un niño de papá que de una figura clave del Renacimiento europeo.
Claro que Tomás Moro no se queda atrás. El Lord Canciller inglés, modelo de hombre ejemplar, admitía a menudo en sus cartas sufrir de un mal con el que los redactores de este blog parecen estar más que familiarizados: la pereza.
«Desde que te fuiste, queridísimo Erasmo, he recibido un total de tres cartas tuyas. Si dijera que las he contestado todas, supongo que no me creerías, por muy solemne que fuera la mentira; y sobre todo porque me conoces bien y sabes que soy perezoso a la hora de escribir cartas. (Tomás Moro, Londres, ca. 17 de febrero de 1516)»
«Y si no fuera por esa enfermedad fatal de la pereza, hace tiempo le habría enviado una carta de agradecimiento. (Tomás Moro, ¿Oxford?, ¿mayo de 1518?)»
«Así que estoy del todo desposeído de mi acostumbrada excusa–el no tener quien pueda llevar la carta– y que utilizo para enmascarar mi pereza. (Tomás Moro, Chelsea, 14 de julio de 1527)»
Aunque, por muy perezoso que fuera Moro, de tonto no tenía un pelo. Los ejemplos anteriores están tomados de misivas que el Lord Canciller dirigió a Erasmo de Rotterdam, en los dos primeros casos, y a Frans Cranevelt. Sin embargo, cuando Moro tenía que justificarse ante el mismísimo Enrique VIII, no vemos alusiones a la pereza...
«Los escribí para vuestra coronación, y al acabar los llevé a un iluminador para que los adornara; pero nada más empezar, padeció este hombre un ataque de gota, y esa es la razón por la que os presento estos versos con tanto retraso. (Tomás Moro, Londres, 1509)»
... ¡sino el uso de burdas excusas! ¡Como esas a las que recurren demasiado a menudo los redactores de este blog para justificar su dejadez!
Una vez llegados a este punto no debería sorprendernos, vistos los antecedentes, que los responsables de La Catarsis Erasmista sean un conjunto de vagos redomados. Sin embargo, hay cosas que no pueden perdonárseles. Por ejemplo, que nunca llegaran a rendir un merecido homenaje a la flamante ganadora del Kit Stulto 2015.
A fecha de 6 de julio de 2015, desde Málaga se remitió a la redacción del blog un mini-reportaje fotográfico donde la galardonada posaba junto a su premio en localizaciones tan pintorescas como la Plaza de la Merced y el teatro romano, con la Alcazaba al fondo, de Málaga. ¿Acaso alguien hizo públicas dichas imágenes? Por supuesto que no.
Y aquí es donde entro yo, que no sólo me he asignado, sin pedir permiso, un lugar entre los colaboradores de La Catarsis Erasmista, sino que tengo acceso a todas sus bases de datos. Dicho lo cual, ya es hora de hacerle justicia a Furu: ¡enhorabuena!
Otro asunto del que nunca se os llegó a hablar en profundidad es el proyecto Stultman, cuyo póster promocional llegó a vuestras manos en forma de calendario de consolación para torpes. Pero, ¿a quién le sorprende? Stultman sólo es una de entre tantas ideas (porque, creedme, el número de proyectos nunca llevados a la práctica es mucho mayor de lo que os imagináis) que podrían haber sacado de la miseria a este blog, pero fueron condenadas al olvido por la negligencia de sus creadores.
Cabe plantearse, pues, la siguiente pregunta: ¿tiene futuro La Catarsis Erasmista? La respuesta es sencilla: no.
La Catarsis Erasmista ha estado condenada desde sus inicios, allá por 2012, a la extinción. La responsabilidad de este sino fatídico no sólo recae sobre los redactores del blog, sino también sobre vosotros, lectores. Sois vosotros quienes a lo largo de los años habéis visitado este espacio, leído sus entradas y participado en sus encuestas sin decir ni pío, sin ofrecer una sola palabra de ánimo a los autores. No creáis que ibais a iros de rositas.
Salvo raras y honrosas excepciones, los lectores de La Catarsis Erasmista son igual de indolentes que sus creadores. Indolentes e interesados. ¿A que no adivináis, por un casual, cuáles son las entradas más comentadas del blog? En efecto, los Erasmos de Mazapán Catárticos®. ¿Y por qué? Porque hay premio. Porque os obligan a firmar si queréis participar en el sorteo del Kit Stulto. ¿Cómo se puede tener tanto morro?
En realidad, no sé muy bien qué pinto yo aquí. Todos, redactores y seguidores, sois una panda de seres deleznables. No tenéis remedio. Si el usuario medio de Internet estuviera cortado por el mismo patrón que vosotros, el mundo se iba al carajo en menos de dos días.
Lo prometido es deuda. Después del éxito alcanzado por nuestro primer número, que superó las cien visitas en tan solo una semana, no podíamos seguir otro camino que no fuera el de continuar con esta descabellada aventura. Y lo hacemos conscientes de la presión del refranero, que nos recuerda aquello de que «Nunca segundas partes fueron buenas». ¿Estaremos a la altura? No somos nosotros quienes debemos responder a la pregunta, pero sí podemos afirmar que esta primavera INTERCULTURART viene con ánimo de cuestionar lo establecido.
Los cuatro artículos que hoy tenemos el gusto de presentar comparten como denominador común el deseo de ir más allá, de arriesgar y de avanzar en la búsqueda del conocimiento. Objetivos que solo pueden ser alcanzados mediante el trabajo constante y el estudio crítico. La investigación de Hermione Jean Granger, que llevamos en portada, es la mejor muestra de ello –como también lo son los otros tres manuscritos enviados por la autora, que iremos publicando en los próximos años–. Bajo el título de Los tapices de la sala común: ¿una muestra de arte muggle en el corazón de la Casa Gryffindor?, Granger se adentra en uno de los mitos artísticos de Hogwarts, obteniendo sorprendentes resultados.
A continuación encontramos el reivindicativo texto de Sebastián el Cangrejo, La torre itifálica del palacio del rey Tritón: un tributo a la fertilidad masculina en el fondo de los mares, donde el crustáceo arremete contra las disparatadas teorías que han surgido en torno al famoso torreón. Le sigue el ensayo Arte efímero y escenografía regia en Naboo: a propósito de los funerales de la senadora Amidala, escrito por Su Alteza Real Apailana de Naboo, que opta por abandonar el enfoque con el que habitualmente se han estudiado las tradiciones de su pueblo, estableciendo un interesantísimo diálogo entre el arte, la historia y el contexto social del pequeño planeta. Por último, Radagast el Pardo nos invitará a la reflexión en La historiografía élfica a debate: apuntes sobre el uso incorrecto del término «eco-arquitectura». La polémica está servida.
Pero antes de conocer el trabajo de nuestros brillantes colaboradores, un par de avisos para navegantes. En primer lugar, informamos de que las autoridades de Rivendel han decidido prorrogar hasta final de mayo la exposición Los presentes de la dama de Lórien, que reseñábamos en nuestro primer número. Por otra parte, y aunque ya volveremos sobre el tema, nos complace anunciar nuestra firma de un convenio de colaboración con la Orden Jedi que nos permitirá celebrar a mediados del próximo verano las primeras jornadas de investigación científica El Arte y la Fuerza. Para concluir, solo queda recordar que en INTERCULTURART estamos a vuestra disposición para investigar sobre aquellos temas que os resulten más atractivos y que podéis contactar con nosotros a través del correo electrónico y de las redes sociales. En este sentido, aprovecho para confirmar a nuestra lectora Mary Ramos que Argus Flich ha respondido favorablemente a nuestra invitación para participar en el cuarto número de la revista aunque, por el momento, el tema de su investigación es todo un misterio.
The Norman Invader
Recibido: 05/03/2015
Aprobado: 05/03/2015
Una de las lecciones más apreciadas por los alumnos de Estudios Muggles, asignatura impartida en la Escuela Hogwarts de Magia y Hechicería, es la tradicional clase práctica que recorre el castillo en busca de obras de arte muggle. Se trata de un itinerario cuidadosamente planificado a través de las principales corrientes artísticas europeas que, intencionadamente, siempre ha terminado junto a la entrada de la Torre de Gryffindor. Allí, mientras los miembros de la casa de Godric regresan a sus habitaciones, el resto de estudiantes puede alcanzar a ver la joya de la colección hogwartiana.
Conocida como La dama del unicornio, la serie de seis tapices que cubre los muros de la sala común está considerada como una de las tapicerías más importantes de toda la Edad Media. Su nombre viene de la repetida presencia de un enigmático personaje femenino y el citado equino. A su alrededor, un amplio repertorio de animales y motivos vegetales se entremezclan sobre un fondo mil-fleurs con más de treinta tonalidades diferentes entre las que predomina el rojo –que, junto con el león que siempre acompaña a la dama y el unicornio, supone una clara referencia a la casa fundada por Gryffindor–.
Supuestamente, la obra, que se conserva en un estado más que satisfactorio, habría permanecido reservada durante siglos a unos pocos privilegiados. Sin embargo, cuando visité París en las vacaciones del verano precedente a mi tercer curso en Hogwarts, me quedé atónita al descubrir que los mismos tapices presidían una de las estancias principales del Musée National du Moyen Âge. En cuanto comenzaron las clases, acudí a la biblioteca en busca de información pero regresé con más preguntas que respuestas. Los historiadores del Mundo Mágico –a excepción de la sorprendentemente reciente publicación de Luna Lovegood en El Quisquilloso– apenas han prestado atención a este conjunto de tapices. Hecho que se puede explicar tanto por el difícil acceso a la obra en cuestión como por la falta de interés de los magos en los trabajos de investigadores muggles sobre la tapicería del Musée de Cluny, que se considera una copia mágica de los tapices de Hogwarts –cuya manufactura muggle ha sido corroborada por los análisis técnicos realizados durante la presente investigación–.
Aunque no conservamos referencias al respecto, el estudio de la heráldica ha permitido identificar a la familia burguesa de los Le Viste como promotores de la obra. De ser válida esta interpretación, debemos considerar que, o bien los Le Viste fueron una estirpe de magos, o bien alguno de sus miembros poseyó las aptitudes mágicas suficientes como para ingresar en Hogwarts –en lugar de hacerlo en la Académie de magie de Beauxbâtons– y alcanzar una importante posición entre los miembros de Gryffindor, probablemente jefe o jefa de la casa.
Esta relación resulta fundamental para comprender la ubicación y la compleja iconografía de los tapices, que ha sido olvidada por los magos y malinterpretada por los muggles. Tradicionalmente se vienen identificando como una alegoría de los cinco sentidos. Pero, en tal caso, ¿por qué un sexto tapiz? Es evidente que esta lectura no encaja. En la supuesta representación del Gusto, un ave se posa sobre la mano izquierda de la dama que, al mismo tiempo, mantiene el contacto con el cáliz sustentado por una sirvienta. Esta escena ha sido analizada erróneamente por Lovegood en su citado artículo, ya que considera que el contenido del recipiente son Grageas Bertie Bott de Todos los Sabores, algo imposible si tenemos en cuenta que su inventor no nació hasta 1935. En cualquier caso, el contenido de la copa es lo menos relevante, pues la clave para descifrar el tapiz se encuentra en la actividad que desarrolla la dama: la enseñanza de Transformaciones –concretamente, el hechizo Vera Verto–. Llegados a este punto, la ausencia de varita se explica como fruto de la discreción que debieron mantener los Le Viste al encargar la obra a un gremio de artistas muggles.
Bajo esta nueva perspectiva no me fue difícil reconocer la verdadera temática de los tapices y comprendí que cada uno de ellos representa una de las asignaturas obligatorias que se imparten en Hogwarts –salvo Vuelo, que apenas tiene continuidad en el plan de estudios de la escuela–. Así, la Vista es, en realidad, una clase de Astronomía en la que el unicornio representa a la constelación Monoceros, la cual es observada por la dama a través del espejo, que alude inequívocamente a un telescopio. Por su parte, el Oído figura una clase de Encantamientos, ya que los primeros hechizos de esta disciplina siempre se aplican sobre objetos inertes, como el órgano portátil que está siendo hechizado por la dama, para que los alumnos no puedan resultar heridos –pues, como es bien sabido, una mala pronunciación de encantamientos tan sencillos como Wingardium Leviosa puede provocar grandes desastres, incluida la detonación del sujeto en cuestión–. En cuanto al Olfato, la escena aúna las actuales asignaturas de Pociones y Herbología, cuyos límites, como ya indicó Garius Comkink en el séptimo capítulo de su Historia de Hogwarts, aún no habían sido definidos, siendo propiciada su separación por el continuo desarrollo de nuevas pociones y la multiplicación de especies vegetales conocidas tras el Descubrimiento de América en 1492.
Si seguimos el sistema de ordenación definido por el número de veces que se repite el emblema de los Le Viste, los dos tapices restantes ocuparían los puestos tercero y cuarto de la serie, es decir, el centro de la misma. La serenidad, firmeza y actitud vigilante de la dama en el Tacto nos sitúan ante la Defensa Contra Las Artes Oscuras, uno de los pilares de la casa Gryffindor, mientras que el sexto tapiz, que nunca ha cuadrado, representaría el otro: su voluntad de enseñar la magia. Y es que la dama, según la costumbre medieval, está recogiendo del cofre un libro envuelto que, junto con la inscripción «A mon seule désir», presente en el pabellón del fondo, simbolizan respectivamente la Historia y la Magia.
Palabras clave:
Mundo Mágico, Hogwarts, Casa Gryffindor, Arte Textil, Iconografía de la Magia.
Recibido: 23/03/2015
Aprobado: 25/03/2015
RESUMEN
El palacio del rey Tritón en la ciudad de Atlántica está considerado como una de las maravillas de los siete mares. Sin embargo, de un tiempo a esta parte, viene siendo más conocido por una de sus torres que por su radiante arquitectura. Erigida a la sombra de la inmensa aguja central, la torre itifálica ha sido objeto de burdas difamaciones que caminan entre la ignorancia y el más rancio puritanismo.
El presente artículo pretende dar a conocer la verdadera naturaleza de este espacio palatino, explicando en profundidad los motivos que plantearon su erección. En este sentido, resulta fundamental desmentir las absurdas leyendas sobre el proyecto, como el supuesto descuido de Horacio Thelonious Ignacious Crustáceos Sebastián –honorable compositor de la corte y consejero personal del soberano, que recibió el encargo de supervisar los planos– o la ridícula hipótesis que interpreta la forma fálica del torreón como fruto del enfado del jefe de obras al desviarse parte de sus honorarios al presupuesto del concierto en el que debía debutar la princesa Ariel, pues dicha cantidad fue insignificante.
Una vez aclarados estos asuntos, el autor pasa a definir el alzado de la torre como un intencionado homenaje al dios Posidón –padre de nuestro buen monarca–, basándose en su faceta de creador de los caballos y de otras especies animales que tradicionalmente se han asociado a la fertilidad masculina. Aspectos sobre los que se profundiza al tiempo que se elogia la potencia arquitectónica del edificio.
Palabras clave:
Mundo Animado, Atlántica, Rey Tritón, Arquitectura, Torres Itifálicas.
Recibido: 20/04/2015
Aprobado: 23/04/2015
RESUMEN
Naboo dejó de ser una monarquía hereditaria en el año 150 ABY. Sin embargo, la implantación de la democracia no supuso la alteración de los protocolos reales. Los nuevos monarcas electos adoptaron el ceremonial y la pompa de sus predecesores, forjando un sistema de gobierno único en la galaxia.
El cambio de régimen se produjo en el contexto de la cruenta guerra contra los Gungan que se saldó con la muerte del último miembro de la Casa Jafan y el final de la dinastía. La falta de un vencedor claro en el campo de batalla fue suplida con fastuosos desfiles que buscaban la unidad de un pueblo amante de las tradiciones en torno a su nuevo soberano. De este modo, la Casa Real mantuvo el uso de lujosos ropajes, las sucesivas ampliaciones del Palacio y la celebración de solemnes ceremonias en las que se engalanaban las calles con la instalación de arquitecturas efímeras, tapices y alumbrados.
La época dorada de estas ceremonias tuvo lugar durante el gobierno de la, primero reina y después senadora, Amidala, que logró la ansiada alianza con los Gungan y condujo al pequeño planeta a la primera línea de la política galáctica. El mayor exponente de su esplendor lo constituyeron sus honras fúnebres, para las que se construyó un elegante puente sobre el río Solleu que conducía a un inmenso catafalco de mármol coronado por una cúpula turquesa que, finalmente, se decidió no derribar para que quedase como testigo del último adiós de Naboo a la más grande de sus reinas.
Palabras clave:
Una Galaxia Muy Muy Lejana, Naboo, Padmé Amidala, Casa Real de Naboo, Arte efímero.
Recibido: 28/04/2015
Aprobado: 29/04/2015
RESUMEN
La Historia del Arte es aún una disciplina joven entre humanos, hobbits y enanos. No obstante, los elfos la han cultivado desde los días de la Primera Edad. Es por ello que la mayoría de los investigadores actuales basa su estudios en la milenaria historiografía de la Gente Hermosa, sin llegar a cuestionar la idoneidad de sus planteamientos y perpetuando sus errores. Tal es el caso del abuso del término «eco-arquitectura» para referirse a las construcciones cuyos estilizados diseños asemejan formas vegetales.
Con este trabajo, y a partir de tres ejemplos ilustrativos, pretendo fomentar un amplio debate sobre la conveniencia de mantener el uso de dicho vocablo. En primer lugar, haré referencia al perjuicio que la perpetua luz blanquecina de Caras Galadhon ocasiona en los gigantescos árboles sobre los que se ubica la ciudad –habiendo sido necesario tratarlos mágicamente para evitar su prematura muerte–. A continuación, denunciaré el exterminio sistemático al que se ven sometidas las especies que no cumplen con los tiránicos cánones de belleza impuestos a la flora de Rivendel. Y, para finalizar, relataré los procesos de extinciones masivas que ocasionaron las faraónicas excavaciones llevadas a cabo por el rey Thranduil para crear sus, por otra parte magníficos, salones del Bosque Verde, que acabaron con especies enteras que hundían sus raíces las profundidades de aquellas montañas. Una vez desarrollados, estos argumentos legitimarán la necesaria revisión del concepto que tenemos de la arquitectura élfica o, en su defecto, de la propia naturaleza de la ecología.
Palabras clave:
Tierra Media, Cultura élfica, Historiografía, Arquitectura, Debate.
Partida y regreso es el libro más leído de la Tierra Media, pero sus éxitos no se limitan al ámbito literario. Según un reciente estudio de la Asociación de Amigos del Senderismo de Gondor, el llamado «Camino de Bilbo» ha permanecido imbatible como la ruta con más peregrinos en los últimos cincuenta años. La Fundación Bolsón Cerrado lo sabe y ha anunciado la inminente publicación de Partida y regreso: la guía del arte. Una cuidada edición en la que llevan trabajando desde hace meses algunos de los historiadores del arte más prestigiosos de nuestro tiempo y que nos permitirá conocer en profundidad las maravillas de los pueblos que separan la Comarca de la Montaña Solitaria.
Las largas negociaciones entre Tarzán y el rey Louie han dado sus frutos. Desde el 1 de junio al 31 de agosto, la ciudad de los Bandar-log acogerá la muestra Una artista en las lianas: los dibujos de Jane Porter. La exposición, compuesta en su mayoría por retratos de la familia política de la autora, permitirá a los simios de la India conocer mejor la fisonomía y los aspectos socioculturales de sus parientes africanos. Con motivo de tan extraordinaria ocasión se ha conseguido el préstamo de Estudio de babuino joven, primer dibujo realizado por Jane tras su partida de Gran Bretaña. Lo cual constituye una oportunidad única, ya que la obra rara vez abandona la colección privada de su celoso retratado.
El Daño de Dumbledore ha sido hallado. El Ministerio de Magia acaba de confirmar que un grupo de arqueólogos e historiadores desenterraron la Piedra de la Resurrección a principios de semana. La pieza apareció por casualidad en el trascurso de las excavaciones llevadas a cabo en el Bosque Prohibido por los miembros del proyecto de investigación El origen de Hogwarts: arte y arquitectura en la época de los cuatro fundadores (c. 950-1050). La Oficina de Aurores se ha hecho cargo provisionalmente de su custodia entre la enorme polémica desatada en la comunidad mágica después de que El Profeta haya sacado a la luz la implicación de Harry Potter, actual Jefe de Aurores, en su última desaparición.
El sábado pasado quedé sobrecogida al leer los titulares de la prensa galáctica: «Vandalismo en Theed», «Un grupo de encapuchados derriba el monumento al exsenador Binks». Rápidamente me trasladé a Naboo para informar sobre el terreno, pero encontré una situación muy distinta a la narrada. En medio de un ambiente festivo, miles de ciudadanos participaban pacíficamente en la demolición de la aberrante efigie. «Lo hemos votado, fue el responsable del alzamiento del Imperio», señalaba un estudiante. Ya lo ven, el sensacionalismo se ha adueñado de la prensa. Pero estén tranquilos, mal que pueda pesarle a la flamante ganadora del EMC al Narciso del Año, Rita Skeeter seguirá informando.
A promise is a promise. After the success of our first issue, which got more than a hundred visits in just a week, we had to go on with this preposterous adventure. And we are doing so while being aware of the pressure of the proverbs, which reminds us that «sequels are never any good». Will we be up to scratch? It's not for us to answer that question, but we can affirm that this spring INTERCULTURART wants to question the established.
The four articles we're proud to present today share a common denominator: its will to go far beyond, to take a risk and move forward in the search of knowledge. These goals can only be achieved through constant work and critical study. Hermione Jean Granger's research, occupying the cover, is the best sample of it –and so are the other three manuscripts handed in by the author, which will be published in the next years–. Under the heading The tapestries of the common room: A sample of Muggle Art in the heart of the Gryffindor House?, Granger goes deep into one of the artistic myths of Hogwarts, achieving surprising results.
Next, we find the protest text of Sebastian the Crab, The ithyphallic tower of King Triton’s Palace: A tribute to male fertility under the sea, where the crustacean attacks the ludicrous theories that have arisen concerning the famous tower. Sebastian's dissertation is followed by the essay Ephemeral art and regal scenography in Naboo: Concerning the funeral of Senator Amidala, written by Her Royal Highness Apailana of Naboo, who abandons the usual approach used to study the traditions of her people, establishing a very interesting dialogue between art, history, and the social context of the small planet. Finally, Radagast the Brown will invite us to reflect with Debating elven historiography: Notes on the misuse of the term “eco-architecture”. The controversy is served.
But before meeting our brilliant collaborators’ works, a word of warning for all seafarers. Firstly, we inform you that Rivendell's authorities have decided to extend until the end of May the exhibition The Gifts of the Lady of Lórien, reviewed on our first issue. Moreover, and we'll come back on this subject, we're pleased to announce we've signed a collaboration agreement with the Jedi Order that will allow us to celebrate, in the middle of the next summer, he first Scientific Investigative Meetings Art and the Force. To conclude, we would like to remind you that INTERCULTURART is at your service investigate about the subjects that you find more attractive, so you can always contact us through email and social networks. In this regard, I would like to confirm to one of our readers, Mary Ramos, that Argus Filch has accepted our invitation to participate in the fourth issue of the magazine, although, for now, the topic of his research is a complete mystery.
The Norman Invader
Received: 05/03/2015
Approved: 05/03/2015
One of the most appreciated lessons for the students of Muggle Studies, a subject taught in the Hogwarts School of Witchcraft and Wizardry, is the traditional practical class that traverses the castle in search of Muggle artworks. It is a carefully planned itinerary through the main European artistic trends which, intentionally, has always ended in the entrance to the Gryffindor Tower. There, while the members of Godric's House return to their rooms, the rest of the students may behold the jewel of the hogwartian collection.
Known as The Lady of the Unicorn, the six-tapestry series covering the walls of the common room is considered to be one of the most important upholsteries from the Middle Ages. It takes its name from the repeated presence of an enigmatic female character and the aforementioned horse. Surrounding them, a wide repertory of animals and vegetal motifs intermingles over a mil-fleurs background with more than thirty different tonalities dominated by the red colour –which, along with the lion, it's a clear reference to the house founded by Gryffindor–.
Supposedly, this very well preserved artwork would've been reserved for the view of just a few privileged ones for centuries. However, when I visited Paris during the summer holidays previous to my third course in Hogwarts I discovered, astonished, that the very same six tapestries dominated one of the main rooms of the Musée National du Moyen Âge. As soon as the classes began, I went to the library hoping to find some information about this coincidence, but I came back with more questions than answers. The historians of the Magic World –except for the surprisingly recent publication of Luna Lovegood in The Quibbler– have barely paid attention to this set of tapestries. This fact can be explained both by the difficulty of the access to the work in question and by the lack of interest of the wizards in the studies of the Muggle researchers concerning the upholstery of the Musée de Cluny, considered as a magical copy of the Hogwarts tapestries –whose Muggle manufacture has been corroborated by the technical analysis made during this investigation–.
Although there are no references about it, the study of the heraldry has allowed the identification of the bourgeois family of Le Viste as promoter of the piece. If the identification was valid we should consider that either the Le Viste were of magic lineage, or some of its members possessed enough magical skills as to join Hogwarts –instead of doing so in the Académie de magie de Beauxbâtons– and reach an important position among the members of Gryffindor, probably as Head of the House.
This connection is essential to understand the location and complex iconography of the tapestries, long forgotten by wizards and misinterpreted by Muggles. Traditionally, the series has been identified as an allegory of the five senses. But, if that was the case, why is there a sixth tapestry? Obviously, this interpretation can't be accepted. In the alleged representation of Taste, a bird settles on the left hand of the lady, who, at the same time, touches with her right hand a chalice held by a servant. This scene has been erroneously analysed by Lovegood in her aforementioned article, since she considers that the contents of the chalice are Bertie Botts Every Flavour Beans, an impossible hypothesis if we consider the fact that its inventor wasn't born until 1935. In any case, the contents of the glass are not that relevant, since the key to understand the tapestry lies on the activity that's being carried out by the lady: the teaching of Transfiguration –specifically, the spell Vera Verto–. At this point, the absence of a wand can be explained if we consider that the Le Viste surely needed to be discrete when commissioning the artwork to a guild of Muggle artists.
Under this new perspective it wasn't difficult to recognise the true theme of the tapestries and I understood that every piece represents one of the obligatory subjects taught in Hogwarts –excluding Flying, which barely has any continuity within the syllabus of the school–. That being so, Sight is, actually, an Astronomy lesson in which the unicorn represents the Monoceros constellation, being observed by the lady through the glass that unequivocally refers to a telescope. For its part, Hearing represents a Charms lesson, considering that the first spells of this discipline are always applied on inert objects, as the portable organ that's being enchanted by the lady, so as the students are not harmed –since, as it is well known, a bad pronunciation of an spell as simple as Wingardium Leviosa can end up provoking great disasters, including the detonation of the sorcerer–. As for Smell, the scene brings together the present subjects of Potions and Herbology, whose limits, as signalled by Garius Comkink in the seventh chapter of his book, Hogwarts, a history, had not yet been defined, its separation being favoured by the continuous development of new potions and the multiplication of the vegetal species known after the discovery of America in 1492.
If we follow the ordination system defined by the number of times the emblem of the Le Viste is repeated, the two remaining tapestries would occupy the third and four positions in the series, that is, the centre of it. The serenity, firmness and watchful attitude of the lady in Touch symbolize Defence Against the Dark Arts, one of the pillars of the Gryffindor House, whereas the sixth tapestry, always misplaced, would represent the other one: its will of teaching magic. Little wonder that the lady, according to the medieval custom, is taking from the coffer a wrapped book which, along with the inscription «A mon seule désir» present in the pavilion tent, represent History and Magic respectively.
The palace of King Triton in the city of Atlantica is considered to be one of the marvels of the Seven Seas. However, for some time now it has been better known for one of its towers than for its splendid architecture. Erected in the shadow of the immense central spire, the ithyphallic tower has been the target of clumsy defamations halfway between ignorance and the stalest puritanism.
The present article intents to make known the true nature of this palatine space, offering an in-depth explanation for the reasons that motivated its erection. In this sense, it is necessary to refute the absurd legends about the project, like the alleged carelessness of Horatio Thelonious Ignatius Crustaceous Sebastian –honourable court composer and personal adviser of the sovereign–, or the ridiculous hypothesis that interprets the phallic form of the tower as the result of the annoyance of the constructor manager after part of his honoraries were destined to raise the budget for the concert in which Princess Ariel was supposed to make her début, since the monetary amount was insignificant.
Having clarified this issues, the author defines the elevation of the tower as an intended homage to the god Poseidon –our good monarch's father–, basing his opinion on the god's facet as creator of horses and other animal species that have traditionally been associated to male fertility. The author goes deeply in this topic while praising the architectural potency of the building.
Keywords:
Animated World, Atlantica, King Triton, Architecture, Ithyphallic Towers.
Received: 20/04/2015
Approved: 24/04/2015
ABSTRACT
Naboo stopped being a hereditary monarchy the year 150 BBY. However, the establishment of democracy didn't alter the royal protocols. The new elected monarchs adopted the pomp and ceremony of their predecessors, forging a government system unique in the galaxy.
The change of regime happened within the context of the bloody war against the Gungans, which resulted in the death of the last member of the Jafan House and the end of his dynasty. The lack of a clear victor on the battlefield was made up for with sumptuous parades which sought to unify a people who loved seeing their new sovereign honouring their traditions. This way, the Royal House kept the use of luxurious robes, the consecutive extensions of the Palace, and the celebration of solemn ceremonies in which the streets were decorated with ephemeral architectures, tapestries and lights.
The golden age of this ceremonies took place during the government of the, first Queen and then Senator, Amidala, who achieved the longed-for alliance with the Gungans and led the small planet to the front line of the galactic politics. The greatest exponent of its splendour was her funeral honours, which motivated the building of an elegant bridge over the river Solleu that led to an immense marble catafalque crowned by a turquoise dome that, in the end, was spared of its demolition so that it could remain as testimony of Naboo's last farewell to its greatest queen.
Keywords:
A Galaxy Far Far Away, Naboo, Padmé Amidala, Royal House of Naboo, Ephemeral Art.
Received: 28/04/2015
Approved: 29/04/2015
ABSTRACT
Art History is still a young discipline among men, hobbits and dwarves. However, elves have cultivated it from the days of the First Age. That's why most of the contemporary researchers base their studies on the millenary historiography of the Beautiful People, without questioning the suitability of its approaches and perpetuating its mistakes. That's the case of the abuse of the term "eco-architecture" to refer to constructions whose slender designs simulate vegetal forms.
With this work, and starting from three illustrative examples, I intend to encourage a wide debate concerning the convenience of maintaining the use of the aforesaid word. Firstly, I'll refer to the damage caused by the perpetual whitish light of Caras Galadhon to the gigantic trees on which the city is placed –it has been necessary to magically treat them to avert their premature dead–. Next, I will denounce the systematic extermination that's being carried out over the species that don't comply with the tyrannical beauty canons imposed to Rivendell's flora. And, to conclude, I will relate the processes of mass extinction caused by the overambitious excavations undertaken by King Thranduil in order to create his, by the way, magnificent halls of the Green Forest, which wiped out entire species that used to have their roots in the depths of those mountains. Once developed, these arguments will legitimise the required revision of the way we look at Elven Architecture or, failing that, of the nature of ecology itself.
There And Back Again is the most read book of the Middle Earth, but its success isn't limited to the literary field. According to a recent study from the Association of Friends of Hiking in Gondor, the so called «Bilbo's Road» has remained unbeatable as the most pilgrim-frequented route of the last fifty years. The Bag End Foundation is aware of this fact and has announced the imminent publication of There And Back Again: The Art Guide. A meticulous edition in which some of the most prestigious art historians of our age have been working for months, and that will allow us to know in depth the marvels of the towns between the Shire and the Lonely Mountain.
The long negotiations between Tarzan and King Louie have produced results. From June 1st to August 31st, Bandar-log will be the venue for the exhibition An Artist in the Lianas: The Drawings of Jane Porter. The showing, which displays mostly portraits of the author's in-laws, will allow the Indian apes to know more about the physiognomy and the sociocultural aspects of their African relatives. On the occasion of such an extraordinary event, the work Study of a Young Baboon, Jane's first drawing after her departure from Great Britain, has been lent to the exhibition. This constitutes a unique opportunity, since this piece rarely abandons the private collection of its distrustful portrayed.
Dumbledore's Bane has been found. The Ministry of Magic just confirmed that a group of archaeologists and historians unearthed the Resurrection Stone earlier this week. The piece was discovered by chance during the excavations carried out in the Forbidden Forest by the members of the investigative project The Origin of Hogwarts: Art and Architecture in the Age of the Four Founders (c. 950-1050). The Auror Office has provisionally assumed custody of the stone in the middle of the strong polemic that was unleashed in the magic community after The Daily Prophet revealed the involvement of Harry Potter, current Head of the Aurors, in the stone's last disappearance.
Last Saturday I was startled after reading the headlines of the galactic press: "Vandalism in Theed", "Hooded people tear down the monument to ex-senator Binks". I quickly went to Naboo to inform on the ground, but the situation was quite different from the one the newspapers had described. In the middle of a festive atmosphere, thousands of citizens were peacefully taking part in the demolition of the aberrant effigy. "We've voted it, he was responsible for the rise of the Empire", a student signalled. So, you see, sensationalism has taken over the press. But don’t worry, no matter how much it may upset the snazzy winner of the EMC for Narcissus of the Year, Rita Skeeter will keep informing.
¡Ya están aquí, ya han llegado los resultados de los premios más dicharacheros del Séptimo Arte!
Como prometimos, dos semanas después de haber anunciado los candidatos a los Erasmos de Mazapán Catárticos® 2015 os traemos la lista oficial de ganadores de esta edición. Aunque ya hay quien ha empezado a hacer quinielas con respecto a quiénes serán los nominados a los Oscars 2016, en La Catarsis Erasmista todavía tenemos asuntos pendientes por resolver con relación al cine del año pasado, así que nos abstendremos de hacer conjeturas con respecto al panorama cinematográfico del presente al menos hasta dentro de dos o tres meses.
Dicho lo cual, y antes de meternos de lleno en la entrega de los EMCs, vamos a dar paso a la sección de actualidad donde reseñamos los sucesos cinéfilos importantes que han tenido lugar durante estos quince días de votación:
La Catarsis Erasmista ha superado las 20 000 visitas, cosa que se explica fácilmente si tenemos en cuenta que más de la mitad de las mismas han sido efectuadas por los redactores del blog. Sí, queridos stultos: cuando nos aburrimos entramos aquí y releemos las entradas que escribíamos cuando todavía molábamos. ¡Qué tiempos aquellos!
Hemos visto una de las dos películas que nos faltaban: Song of the Sea (dir. Tomm Moore, 2014), absolutamente bella, y lo sentimos por Cu, que bien podría haber sido nominado a Mejor mascota (quizá para los EMCs 2016… ¡quién sabe!). Con ello, el recuento de minutos asciende a 5221 de 5614.
Se ha anunciado el proyecto de un futuro Macbethque trasladaría a la gran pantalla el montaje teatral protagonizado por Kenneth Branagh y Alex Kingston en 2013, y que estaría dirigido nada más y nada menos que por Martin Scorsese. Obviamente, Mil215 no cabe en sí de gozo y puede —y sólo puede— que esté preparando una entrada al respecto para la sección La Claqueta Metálica.
Van a reestrenar 2001: Una odisea en el espacio en cines españoles el 16 de abril (más información aquí). Siguiendo la estela de reestrenos anteriores (Alien: El octavo pasajero, Blade Runner), que atraen a los fans en masa a las salas pero que también dicen mucho del cine actual, la obra cumbre de Stanley Kubrick vuelve a la gran pantalla para delicia de los redactores de este blog. ¡No os la perdáis!
No sabemos nada sobre Leonardo DiCaprio (y le echamos de menos).
Y ahora ya sin más preámbulos pasamos a anunciar a los ganadores. Dad gracias a que en La Catarsis Erasmista no tenemos presupuesto suficiente para organizar infumables programas de tertulia previos a la “ceremonia de entrega de los premios”, porque no sabéis lo que os estamos ahorrando. Y si alguien echa en falta una alfombra roja de los EMCs (red carpet, para los entendidos), que se ponga en contacto con la Beata Beatrix, que es la que entiende de estas cosas.
¡Allá vamos!
GANADORES DE LOS
ERASMOS DE MAZAPÁN CATÁRTICOS® 2014
1. EMC a las mejores y más inexplicables ausencias:
And the EMC goes to...
El balón de fútbol en Timbuktu
El balón de fútbol fue el claro ganador de esta categoría desde un primer momento. Sin embargo, el hecho de que nadie haya votado la opción de Last Days in Vietnam ha hecho que nos veamos obligados a hacerle entrega de ese otro premio que nos sacamos de debajo de la axila hace un par de años y que responde al nombre de SIR MAZAPÁN DE CONSOLACIÓN PARA TORPES®.
Malo fue que pasáramos olímpicamente de ella en los EMCs, pero peor aún es que nadie se dignara a mostrarle su apoyo en las encuestas. Esperemos que nuestro querido mazapán cumpla su cometido y consuele al equipo del documental. ¡Ánimo!
2. EMC al mejor cameo:
And the EMC goes to...
Sandro Rey en Relatos salvajes
Por indignante que resulte la brevedad de la presencia de Smaug en El Hobbit: La batalla de los cinco ejércitos (algo que hizo que un par de ingleses mosqueados abandonaran la sala de cine una vez liquidado el dragón, al más puro estilo de aquellas galardonadas señoras de El lobo de Wall Street), la inquietante presencia de Sandro Rey en Relatos salvajes se lleva la palma. Más inquietante aún resulta la siguiente incógnita: ¿desde cuándo sabría el vidente que iba a ganar un EMC este año?
3. EMC al mejor cameo encubierto:
And the EMC goes to...
El hijo secreto de Bárbol y el Balrog en Maléfica
Odín venido a menos era un candidato tentador, lo sabemos. Pero este EMC le pertenece al engendro digital que parece haber nacido de la pecaminosa unión entre Bárbol (o una Ent-mujer, si es que todavía queda alguna) y un Balrog. Ignoramos cómo pudo producirse dicha unión sin que el Ent en cuestión saliera ardiendo, pero oiga, cosas más raras se han visto. No seremos nosotros quienes pongamos en tela de juicio el milagro de la concepción.
4. EMC a la mejor escena para levantarse y aplaudir al final (o no):
And the EMC goes to...
El segmento "El más fuerte" de Relatos salvajes
Aquí no hay explicación que valga. Simplemente hay que levantarse y aplaudir. Aplaudir hasta que nos sangren las manos, porque menuda obra maestra.
5. EMC al mejor guiño:
And the EMC goes to...
Doctor Who en La teoría del todo
¿Puede ser enternecedor ver a un hombre en silla ruedas imitar a un ser mutante alienígena con forma de robore? Si el actor es Eddie Redmayne haciendo del famoso científico Stephen Hawking, sí. ¿Qué mejor guiño a una serie que basa su trama en viajar a través del espacio y el tiempo, que el que pueda hacer un señor que ha dedicado su vida a estudiar estos asuntos?
6. EMC a la mejor mascota:
And the EMC goes to...
Mochi en Big Hero 6
Mirad que os tenemos dicho que los gatos siempre tienen la de ganar en Internet… ¡pero nada, ni por esas! Por esa regla de tres, no obstante, tendríais derecho a quejaros: ¿qué pasa con los mininos de Mr. Turner? Que tienen demasiado poco protagonismo, eso pasa. Además, ¿habéis visto bien a Mochi? ¡Es un gato gordo! ¡Un gato trofollo! ¡Digno sucesor de Trofollito the Cat!
(Para más información sobre Trofollito the Cat consúltense las entradas del blog dedicadas a la estancia de la Beata Beatrix y Mil215 en Irlanda que… oh, cierto, NO EXISTEN.)
7. EMC a la mejor manguzá, tollina o guasca:
And the EMC goes to...
Las hostias que repartía Vivian Maier a los niños a su cuidado
en Finding Vivian Maier
La encuesta habla por sí misma: el capón de Dmitry Sleznyov a su hijo es la manguzá más sentida de todas las nominadas. Sin embargo, el criterio stulto va por otros derroteros: la ganadora de esta categoría es la inimitable Vivian Maier. Y es que uno no puede evitar imaginarse a los niños a su cuidado diciendo aquello del “Pues… nos pegan. ¡NOS PEGAN!”
8. EMC al peor vestuario:
And the EMC goes to...
El reverendo con rollo de papel higiénico en la cabeza
en Leviatán
¿Qué hay que explicar? El señor lleva un ROLLO DE PAPEL HIGIÉNICO EN LA CABEZA. Si eso no es digno de un EMC, no sé qué lo es.
(Parece que lo que para nosotros es un rollo de papel higiénico tiene, en realidad, nombre propio: klobuk, que para colmo de males es la combinación de un kamilavka con un epanokamelavkion. Ahí es nada.)
9. EMC a la expresividad facial más sutil:
And the EMC goes to...
El poli bueno en La LEGO película
La sutileza de la expresividad facial de Kristen Stewart es remarcable, pero no tanto como para que le demos dos EMCs por lo mismo (ya la premiamos en esta categoría en el 2013). A ver si se le va a subir a la cabeza a la chiquilla, y ya lo que nos faltaba.
Todos estamos de acuerdo en que Begin Again no es Once, pero algo de lo que John Carney puso en su mejor trabajo se deja ver en esta película. Como Lost Stars (canción que la Academia consideró debía ser nominada a la categoría de Mejor canción) fue destrozada por Adam Levine, tanto en la película como en la gala de los Oscars, hemos querido destacar este sencillo tema que resume bastante bien la película.
13. EMC al detalle más grimoso de la ceremonia de los Oscars (o no):
And the EMC goes to...
Las arrugas isobáricas de Reese Witherspoon en los Oscars 2015
Vale que la cara de Clint Eastwood sea toda ella una arruga (más aún cuando le pasaba Neil Patrick Harris por al lado), pero las arrugas de Reese Witherspoon son ISOBÁRICAS. Además es importante tener en cuenta que existe una diferencia de 46 años entre el uno y la otra. Nos parece, no sé, un poco preocupante. Fin de la cuestión.
14. EMC a la mejor escena sexual no justificada:
And the EMC goes to...
Josh Brolin chupando un polo en Puro Vicio
Creísteis que después del exitazo que tuvo El Hobbit en esta categoría el año pasado, esta vez el triunfo volvería a ser suyo. ¡Error! La sabiduría popular ha acuñado la frase “Si no hay arcada, no es buena mamada”. Ahora fijaos atentamente en Josh Brolin. ¿Hay o no hay arcada? Nada más que añadir.
15. EMC a la escena que da más cosica:
And the EMC goes to...
La parte dedicada a la obra Sahel de Sebastião Salgado
en La sal de la Tierra
Vergüenza nos da que pocos hayáis votado Sahel. Pero os perdonamos, porque sabemos que a veces pecáis de stultitia de la mala y le hacéis el vacío a los documentales cuando, ojo, son probablemente lo mejor de los Oscars. Y más aún en el caso de La sal de la Tierra.
16. EMC a la escena más sobrada:
And the EMC goes to...
Los monos a caballo armados con metralletas
en El amanecer del planeta de los simios
Lo de Légolas y la torre da para una tesis doctoral del Colegio de Arquitectos, pero no os dejéis engañar: monos montando a caballo armados con no una, sino dos metralletas, y con explosiones de fondo dignas del mejor Michael Bay. De verdad que todavía no entendemos cómo no se llevó el Oscar a Mejores efectos especiales por encima de Interstellar. ¿Sale, acaso, en esta última, Matthew McConaughey cabalgando con un par de metralletas? No, ¿verdad? Pues eso.
17. EMC a la madurita más potentorra:
And the EMC goes to...
Patricia Arquette en Boyhood
Porque sí. Porque ni doce años (de rodaje, no de negricos recogiendo algodón), ni dos hijos (tanto ficticios como reales), ni haber ESTADO SALIENDO CON NICOLAS CAGE seis años, son capaces de hacer que esta mujer pierda su atractivo y su manifiesta y categórica potentorrez.
18. EMC al mejor WTF:
And the EMC goes to...
Puro vicio
Si queréis entender este premio, ved la película. El WTF del Oscar de Jennifer Lawrence se queda corto al lado de Puro vicio.
19. EMC al mejor pluriempleado del año:
And the EMC goes to...
Alexandre Desplat
¡Este año hemos jugado al despiste en esta categoría, y nos ha salido bien la treta! El año pasado ganó aquel que más títulos tenía en su haber cinematográfico durante el 2013 (véase, Benedict Cumberbatch). Por esa misma regla, esta vez el premio habría recaído sobre Keira Knightley. ¡Pero no! En esta ocasión el EMC va a parar, muy merecidamente, a manos de aquel que compitió consigo mismo en la categoría de Mejor banda sonora original. ¡Grande, Alexandre!
20. EMC a la mayor pérdida:
And the EMC goes to...
Robin Williams
D. E. P. (21 de julio de 1951 - 11 de agosto de 2014)
No, no hemos superado todavía su pérdida. Y, al paso que vamos, no la vamos a superar nunca. Vuelve, Robin Williams, y tráete de la mano a Constantino Romero, por favor. Ya está bien de llevaros pedacitos de nuestra infancia al Más Allá.
21. EMC al mejor "Tiene dos huevos así de grandes":
And the EMC goes to...
Gabriel Pasternak en Relatos salvajes
Gabriel Pasternak se ha ganado el estatus de Mártir Catártico gracias a Relatos salvajes. Jamás un personaje que no aparece en pantalla se había ganado tanto nuestra simpatía y nuestro respeto como lo ha hecho el bueno de Pasternak, y eso es mucho decir.
Con todo y eso, creemos necesario entregar un Sir Mazapán de Consolación para Torpes a Pawel Pawlikowski. ¿Por qué? Porque cuando subió a recoger el Oscar a Mejor Película Extranjera por Ida hizo oídos sordos nada más y nada menos que dos veces a la música que ponen para echar a los premiados del escenario. DOS VECES. Con dos cojones.
Pero antes de pasar a la siguiente categoría nos parece necesario hacernos eco de vuestras respuestas en el formulario:
Nos alegra sobremanera comprobar que existe cierto resquemor hacia Peter Jackson por motivos que no alcanzamos a comprender pero que probablemente estén relacionados con El Hobbit: La batalla de los cinco ejércitos (o con la trilogía de El Hobbit en general). Y ésta no es la única categoría en la que nos basamos para emitir semejante veredicto...
22. EMC a los mejores pechotes (masculinos):
And the EMC goes to...
Emmet Brickowski en La LEGO película
Emmet Brickowski está más cuadrado que cualquiera del resto de nominados, y NADIE PUEDE DECIR LO CONTRARIO. Está, de hecho, más cuadrado que un Sugus. Ventajas de ser un muñeco de LEGO, supongo.
23. EMC a las mejores mamellas (femeninas):
And the EMC goes to...
Patricia Arquette en Boyhood
TETAS.
24. EMC a la mejor maruja:
And the EMC goes to...
Jake Gyllenhaal en Nightcrawler
Personaje asqueroso donde los haya: Louis Bloom (Jake Gyllenhaal). Una maruja de cuidado, capaz de meter el hocico en cualquier suceso que produzca cierto morbo, en el que haya sangre y muertos de por medio y, sobre todo, en el que no pinte nada.
25. EMC al mayor nazismo:
And the EMC goes to...
Los nazis que se envían sms poniendo al final "Heil Hitler"
en The Imitation Game
¿Pues no veis que ponía “EMC al mayor nazismo”? Blanco y en botella. Ay... criaturitas de Dios.
Sin embargo, y como muchos de vosotros os habéis cebado con la pobrecica mía Iris Himmler, en La Catarsis hemos decidido premiar vuestro, de alguna forma, nazismo para con la muchacha. Y es que habéis sido tan nazis que la candidata Iris Himmler ha recibido 13 votos, más de la mitad de los enviados, y superando por 7 a la ganadora. Por ello, le hacemos entrega del siguiente EMC honorífico a la Mayor Nazi por Segundo Año consecutivo y demanda popular a:
Iris Himmler
A ella, a la más fresquita, como aquellos capítulos de La Hora Chanante.
26. EMC al mejor artista:
And the EMC goes to...
John Constable en Mr. Turner
Ya era hora, siendo como somos historiadores del arte (además ya con todas las de la ley, porque tenemos un triste impreso bancario que demuestra que hemos pagado casi 160€ por nuestro título), de que le diéramos este EMC a un artista de verdad. ¿Por qué no a Turner? Porque bastante humillado queda ya Constable en la película como para que vengamos nosotros a hundirlo más aún en la miseria.
27. EMC al mayor merecedor de un Fan's Cut:
And the EMC goes to...
El lobo de Wall Street
Todavía no nos hemos repuesto de la pérdida de Robin Williams, pero menos aún lo hemos hecho de haber visto El lobo de Wall Street. Y si al principio decíamos, a propósito de Kristen Stewart, que eso de premiar a un candidato varias veces en una misma categoría estaba mal, en este caso el premio está más que justificado. La “alegoría de las putas”, en palabras de José Luis Garci, tenía que volver a llevarse este EMC. Por si el año pasado no habíamos recortado lo suficiente.
No obstante, vuestras votaciones demuestran, de nuevo, cierta inquina para con El Hobbit:
Lo entendemos perfectamente, y os recomendamos encarecidamente que le deis una oportunidad al Fan’s Cut ya existente de El Hobbit, conocido como The Hobbit: The Tolkien Edit, que podéis encontrar y descargar aquí.
28. EMC al mejor detalle escatológico:
And the EMC goes to...
Mario yéndose por la pata abajo (voluntariamente) en la luna de un Audi último modelo en Relatos salvajes
Sencillamente porque es el mejor. No hay nada más maravilloso en la vida que una persona que se libera de una carga tan pesada de manera tan libre. Es sencillamente exquisito y delicado en las formas, algo que no todos conseguimos cuando vamos al baño. Además, La Catarsis Erasmista pudo hablar con el dichoso Walter Donado (Mario) y comprobar que, como todos intuíamos, logró hacer un perfect.
29. EMC al mejor loser:
And the EMC goes to...
Richard Linklater
Richard Linklater no sólo se merecía este EMC por haberse ido prácticamente de vacío en los Oscars 2015, sino también porque su fracaso fue objeto de burla desmedida de Iris Himmler durante los días posteriores a la ceremonia. ¿Qué ha hecho Linklater para merecer esto? ¡Si la trilogía de Before… es maravillosa!
30. EMC al mejor niño prodigio:
And the EMC goes to...
Evan y Ryder Londo en Hijos de la anarquía
Por mucho que os hayáis empeñado en votar a Dios como niño prodigio, este premio es de los hermanos Londo. Aquellos que no les habéis votado es, claramente, porque no habéis visto Hijos de la anarquía. La interpretación de los gemelos es un verdadero tour de force. Una cosa bárbara. Dejan a las Olsen a la altura del betún. Digno de un Oscar de Hollywood.
31. EMC al que pilla más que tú y que yo:
And the EMC goes to...
J. M. W. Turner en Mr. Turner
Vale que el premio a mejor artista se lo hayamos dado a Constable, pero como buenos historiadores del arte no podíamos dejar que Turner se fuera de vacío. EMC merecidísimo. Parece mentira que con esos gruñidos de gorrino que emite el pintor mientras empotra a su criada contra la estantería, todavía se las apañe para tener una vida sexual más activa que la de muchos de los que nos dejamos caer por aquí (me incluyo).
32. EMC a lo más falso:
And the EMC goes to...
La frase "Basada en la novela de J.R.R. Tolkien" de los créditos de El Hobbit: La batalla de los cinco ejércitos
El pueblo ha hablado. Y con razón.
33. EMC al mejor travesti:
And the EMC goes to...
Johnny Depp como Lobo Feroz disfrazado de abuelita de Caperucita Roja en Into the Woods
Mira, no: nos negamos. Si hay que darle un EMC a Johnny Depp como Mejor travesti se lo damos por una película que merezca la pena ver, no por Into the Woods. Así que the EMC goes to…
Johnny Depp en Ed Wood
Así por lo menos se nos queda la conciencia tranquila, que Ed Wood todavía pertenece a la época en que Johnny Depp no era aún una parodia de sí mismo. No como ahora.
34. EMC a la mejor arma:
And the EMC goes to...
El troll-ariete de El Hobbit: La batalla de los cinco ejércitos
Esta categoría podía haber sido monotemática de El Hobbit. De hecho, las dos servilletas que la Beata Beatrix y Mil215 llenaron con nominaciones preliminares estuvieron a punto de forzarnos a crear una edición especial de los EMCs dedicada exclusivamente a la saga de El Hobbit.
En cualquier caso, el troll-ariete fue siempre nuestro candidato favorito. Aunque nos alegra ver que sois todos unos románticos empedernidos y habéis demostrado vuestro apoyo al “poder del amor” de Interstellar.
35. EMC a la mayor sobreactuación / patetismo:
And the EMC goes to...
La canción de los dos príncipes en Into the Woods
“Agony”, cantan los dos príncipes, “Agony! Beyond power to speech”. Para agonía la de tener que aguantar el número musical de este par de petardos en Into the Woods. Y eso que el de Johnny Depp no se queda corto, pero… ¡por dios, que se rasgan las vestiduras y todo!
36. EMC a lo que se repite más que un bocata de longaniza:
And the EMC goes to...
Los amaneramientos interpretativos de Johnny Depp
Como íbamos diciendo, Johnny Depp se ha convertido, de un tiempo a esta parte, en una parodia de sí mismo. Los gestos y expresiones que caracterizan los papeles que lo lanzaron al estrellato (desde sus más tempranas colaboraciones con Tim Burton hasta el archifamoso Jack Sparrow) se han vuelto tan recargados, tan repetitivos, tan manidos que ya no hay quien los aguante. Y si no, echadle un vistazo al Sombrerero Loco o a sus roles en Sombras tenebrosas y El llanero solitario. Lo del Lobo Feroz de Into the Woods es la gota que colma el vaso. Basta ya, Johnny Depp. Basta.
Además, Johnny, las encuestas nos dan la razón:
Replantéate tu carrera.
37. EMC a los trabajadores más eficientes:
And the EMC goes to...
Los policías de Leviatán que jugan al Corazones de Windows
en horas de servicio
¡Pues claro, cabezudos! La película no sólo nos muestra que en Rusia sigue habiendo un rollete oscuro, ahora continuado por la mafia y la iglesia; en Leviatán también vemos que la administración pública y los funcionarios del Estado son igual en todos lados, aquí y en la China popular.
38. EMC al más sonado "Quién te ha visto y quién te ve":
And the EMC goes to...
Lady Gaga
Cuando ya pensábamos que Lady Gaga sólo sabía ponerse filetes en la cabeza y vestir raro, resulta que va la moza y se marca esta pedazo de actuación en los Oscars, haciéndole justicia a Julie Andrews (tarea nada fácil, todo sea dicho), y dejando a los medios de comunicación con el culo torcido. Olé tú, Lady Gaga, ¡olé tú!
39. EMC al mejor personaje bíblico:
And the EMC goes to...
Charlton Heston en Los diez mandamientos
A Charlton Heston a macho no le gana nadie.
40. EMC a la mejor OTP:
And the EMC goes to...
Ian McKellen y Patrick Stewart
en X-Men: Días del futuro pasado
Los que habéis dudado en esta categoría es, probablemente, porque no habéis visto nunca estas fotos. No hay mejor one true pairing que la formada por McKellen y Stewart, y esto es tan cierto hoy como el día en que fue escrito.
41. EMC al mayor cabrón hijoputa redomao:
And the EMC goes to...
Mutsuhiro Watanabe en Invencible
Cuesta creer que sea un tipo como Miyavi quien interprete a este capullo, y cuesta todavía más creer que sea tan absolutamente hijo de puta en la película, ¡superando incluso al mismísimo Terence Fletcher! Desde luego, no es moco de pavo. Los que hayáis visto ambas películas imaginad por un momento a Mutsuhiro enfrentado a Andrew Neiman: a lo mejor no se pondría a darle sopapos a destiempo, sino que ordenaría que cada miembro de la big band le pegara a Neiman un puñetazo en la nariz, y con ganas. Más vale lo malo conocido...
42. EMC al más descarado nepotismo:
And the EMC goes to...
Lorelei Linklater en Boyhood
En fin, sólo tenéis que ser un poco avispados para daros cuenta de que el apellido Linklater no es lo suficientemente común como para que esto sea una coincidencia. Efectivamente, Lorelei Linklater es hija de Richard. Aunque en La Catarsis hemos leído que Lorelei tuvo que insistir durante mucho tiempo hasta que su padre accedió a darle un papel en su gran proyecto Boyhood. ¿Nepotismo? Pues sí, oye, las cosas como son. También nos hemos enterado de que la chica casi acaba con el proyecto, ya que hubo momentos durante el rodaje en que estuvo a punto de colgar la toalla. El nepotismo siempre significa correr un riesgo; si no, que se lo digan a Francis Ford Coppola.
43. EMC a la mayor vieja gloria:
And the EMC goes to...
Robert Duvall en El juez
Esta es una de esas categorías que duele. Duele, porque hay demasiada vieja gloria junta y uno no sabe a qué atenerse. Al final, el truco está en votar con el corazón, algo que no estamos seguros de que vosotros hayáis hecho. El aluvión de votos a Christopher Lee no sabemos si obedece al hecho de que sea muy querido o al de que sea el más viejuno de los nominados. En todo caso, nosotros nos decantamos por Robert Duvall. Porque sí, por ser un vejestorio adorable y continuar siendo un actorazo como la copa de un pino.
Y hasta aquí los Erasmos de Mazapán Catárticos 2015, ¡pero la cosa no se acaba todavía! ¡Recordad que aún quedan por entregar los premios honoríficos!
EMCs® HONORÍFICOS 2014
H1. Honorífico "Russell Crowe" a los mejores agudos:
And the EMC goes to...
Idina Menzel por su interpretación de "Let It Go" en
Times Square la víspera de Año Nuevo
¿Cómo es posible que Adam Levine tenga más votos que Adele Dazeem en esta categoría? ¿Os cae rematadamente mal el muchacho, o es que NO VISTEIS EL VÍDEO DE IDINA HASTA EL FINAL? Porque si visteis el vídeo al completo no nos explicamos cómo no votasteis a Menzel. Ahora en serio:
EN SERIO.
H2. EMC Honorífico al más insolente intento de soborno catártico:
And the EMC goes to...
Ivo demostrando un amor incondicional por las mandarinas
en Tangerines
Por todos es sabido que en La Catarsis, si hay una cosa que nos fascina, es la fruta. Otra cosa no, pero la fruta... ¿Y qué se pensaba Ivo? ¿Que no nos íbamos a percatar de su vil intento de sobornarnos? Lo hicimos, y por ello le entregamos este premio honorífico. Sí, Ivo se ha salido con la suya.
¡Pero no acaba aquí la cosa! Como todos los años, en La Catarsis Erasmista nos hemos guardado un as (o varios) en la manga para sorprenderos a última hora. Puede que os demos la oportunidad de votar algunos premios honoríficos, pero desde luego, no todos. Al fin y al cabo, aquí los que tenemos la última palabra seguimos siendo nosotros, y hay cosas que hay que premiar porque sí, y nos importa un bledo vuestra opinión al respecto. Así que allá van los cuatro EMCs Honoríficos de propina:
H3. EMC Honorífico al mayor cúmulo de cameos (exprés) innecesarios:
And the EMC goes to...
Exodus: Dioses y reyes
Exodus: Dioses y reyes es un despropósito de película. En todos los sentidos. Si le ponéis Exodus a alguien que no esté familiarizado con la historia de Moisés estamos seguros de que, al finalizar la película, no tendrán ni idea de qué ha pasado. Ni zorra de por qué Moisés quiere liberar a los israelitas de la esclavitud en Egipto, ni idea de en qué consisten las diez plagas, NI IDEA DE NADA.
Algo que tampoco se explica uno después de ver Exodus es el porqué de tanta aparición estelar de actores más o menos decentes en papeluchos brevísimos: Sigourney Weaver, Ben Kingsley, Aaron Paul, María Valverde (¿en serio no podían haber cogido para este personaje a alguien que, por lo menos, se desenvolviera con cierta soltura hablando inglés?)... ¡incluso el mismísimo Jesus Quintana! ¿Y para qué este desfile de caras bonitas? Para nada. Ni como reclamo comercial sirve. Qué vergüenza.
H4. Honorífico "Tommy Lee Jones" a la mayor sudada:
And the EMC goes to...
Frances McDormand en la ceremonia de los Globos de Oro 2015
Dignísima sucesora de la sudada de Tommy Lee Jones en los Globos de Oro de 2013, Frances McDormand se ha ganado a pulso el honorífico este año. Perder su Globo a manos de Maggie Gyllenhaal no debió hacerle mucha gracia a la actriz, que a lo largo de la ceremonia nos regaló expresiones de sudada máxima como la que véis en la imagen de arriba.
Aunque nadie, nadie conseguirá nunca hacerle sombra a Tommy Lee Jones...
H5. Honorífico "Río Mare Tuna" al mejor patrocinador:
And the EMC goes to...
Chevrolet en Capitán América: El soldado de invierno
Se lo han currado. No sabemos cuánto habrán pagado, pero en Capitán América: El soldado de invierno había Chevrolets a punta pala. Y eso no es todo, también los hemos visto en The Disappearance of Eleanor Rigby. En La Catarsis no entendemos mucho (por no decir nada) de coches, pero oye, tenemos ojos.
H6. Honorífico "Mi amigo Manolo" al mejor infiltrado de la TV:
And the EMC goes to...
Este espontáneo de Annie
No hay mucho que decir al respecto de este premio. Sólo que el espontáneo en cuestión salta frente a las cámaras al grito de “¡PAPAPUI, PAPAPUI!”, lo que hace todavía más gloriosa su intervención en la película (película que, salvando este detalle, no merece la pena que perdáis el tiempo viendo).
Y con esto y un bizcocho, ahora sí que sí damos por concluida la ceremonia de entrega de los Erasmos de Mazapán Catárticos 2015. Han sido un total de 43 EMCs y 6 EMCs Honoríficos que han hecho tremendamente felices (o desdichados, aquí no hay término medio) a sus propietarios, y gracias a los cuales nuestras conciencias cinéfilas quedan en paz y listas para enfrentarse a una nueva edición en menos de diez meses. ¡Qué emoción! ¡Qué pocas ganas!
Pero, queridos stultos, ¡lo mejor está todavía por llegar! Este es el momento en que vosotros, los lectores, sois recompensados por habernos visitado y haber tomado parte en los EMCs 2015. A lo largo de estas dos semanas os hemos bombardeado sin piedad por diversas redes sociales (Facebook, Twitter, Tumblr, ... ¡e incluso Google+, con mucha fe!) para que votaseis a vuestros favoritos, llegando en algunos casos a la coacción pura y dura.
En realidad, quejicas, lo hacemos por vosotros, para que todos tengáis la oportunidad de competir por el fastuosísimo KIT STULTO que os tenemos preparado. Además, todo el que participa tiene premio porque sí, porque somos así de dadivosos.
Lamentablemente, sólo aquel que haya obtenido el mayor número de aciertosse alzará con el Kit Stulto. Por si no os fiáis del recuento oficial y pretendéis contrastar datos por vuestra cuenta, debéis tener presente que sólo valen los aciertos con respecto a los premios EMCs, no los Sir Mazapanes de Consolación para Torpes. De este modo, si en la categoría de Mejor “Tiene dos huevos así de grandes” habéis votado a Pawlikowski, no contaría como acierto.
Antes de anunciar el nombre del ganador queremos daros las gracias a todos por participar en las votaciones, con más o menos tino. Gracias a vosotros hemos vuelto a superar nuestro record del año pasado, que se situaba en 18 votantes, para alcanzar unos nada desdeñables 25. Los hay que habéis repetido, los hay que habéis tripitido (¡campeones!), y los hay por supuesto que os habéis desvirgado catárticamente este año, ¡pero a todos os queremos por igual! Nuestro equipo de humanistas se congratula de contar con vuestra presencia en el blog y nos pide que os transmitamos su más sincero agradecimiento.
Además, como sabéis todos los que completásteis el formulario de Google, este año os pedíamos vuestra colaboración para otorgar un EMC exclusivo a aquello que consideráseis más digno de recibir un premio stulto de los nuestros. Vuestras sugerencias han hecho las delicias de los redactores del blog hasta tal punto que hemos decidido hacer un TOP 3 EMCs y ayudar a sus creadores con unos puntitos en la pugna por el Kit:
1. EMC al Narciso de Año (3 puntos):
And the EMC goes to...
Machocolatera
Machocolatera no se cortó un pelo y se nominó a sí misma al EMC. Esta fue su aportación:
Aunque en un principio me ha parecido una pregunta hartamente complicada, he de decir que solo una persona es merecedora de ese premio. Como fiel seguidora de La Catarsis, conozco muy bien a los adorables stultos que se pasan por el blog con asiduidad, y me he topado con algunos en más de una ocasión. Sin duda nadie se merece un EMC más que mi persona. Sigo este blog desde sus inicios, mantengo una gran y profunda relación con algunos de los redactores (HA)... Por si no es bastante con eso, soy una de la que más comenta, con enorme diferencia respecto al resto de stultos. Debo añadir que llevo 3 años esperando mi Psicoanálisis. MI FIDELIDAD Y PACIENCIA HAN SIDO PUESTAS A PRUEBA EN VARIAS OCASIONES, y aquí sigo. Además debo añadir que soy inteligente, hermosa, con gustos algo cuestionables pero, eso sí: ÚNICOS. Y si este blog está donde está es gracias a mí: soy una fuente de inspiración para los redactores. Así que para terminar, si pudiera entregar un EMC y hacer merecedor de un Kit stulto a alguien SERÍA A MI MISMA, POR MI PROPIA MAGNIFICENCIA. Gracias a todos mis fans por su apoyo incondicional, prometo seguir adelante con mi sueños y darlo todo hasta el final. Os quiero.
Ha dejado a la altura del betún hasta a la mismísima Beata Beatrix. Sin palabras.
2. EMC a la mejor evolución Pokémon del 2015 (2 puntos):
And the EMC goes to…
La evolución de Bradley Cooper en Blastoise
El Abad Álex de Miguel de Lagash no se contentó con proponer un EMC, sino que además sugirió varios candidatos. Al galardonado Cooper se unía la siguiente candidatura: “la evolución de los tirabuzones de Iris en rizos comunes”. En cuanto al resultado, el Abad añadía esto: “Ganador: Bradley Cooper. Las razones son evidentes”. ¿Seguro que lo son? ¿Seguro?
3. EMC “Martín Lutero” al mayor merecedor de una Reforma (1 punto):
And the EMC goes to…
Hollywood
Por, en palabras de José Ángel Romera Moreno, “hacer el cine más aburrido, políticamente correcto y convencional que se recuerda en muchos años. Por lo tanto, pido a directores alemanes, fineses, suecos, austríacos, húngaros y bielorrusos que emigren a la meca del cine (como ya hicieron Fritz Lang, Ernst Lubitsch o Billy Wilder) y les enseñen un poquito de qué va esto del 7º arte”. Con dos collons. Y luego dirán que la nazi es Iris Himmler. Se ve que tuvo un buen maestro en la materia...
Y ahora sí que sí, ha llegado el momento que todos estabais esperando.
Kit Stulto Erasmista 2015:
And the kit goes to...
¡Furu, con un total de 21 aciertos!
Os dejamos aquí el recuento total de aciertos por participante:
8. Cayodavy, Julia, Mme. Bovary y NeoJ:13 aciertos.
9. Max, The Norman Invader y Sofía: 12 aciertos.
10. Beata Beatrix, Laesse James y Rey Yogur & Carmen: 11 aciertos.
11. Dani: 10 aciertos.
12. Abad Álex de Miguel de Lagash: 10 aciertos (8 aciertos + 2 puntos).
13. Belenia, Bell Bell y Mademoiselle Tak: 9 aciertos.
14. Eva Tapia y Gorka III: 8 aciertos.
15. Manuel Lago: 7 aciertos.
Desde La Catarsis Erasmista queremos felicitar a Furu por su buen juicio a la hora de votar en las encuestas. Veintiún aciertos es... un número considerable de aciertos (aunque no llegue al 50% del total), pero lo cierto es que este año la cosa en general ha estado muy flojita. ¿Tan difícil os lo hemos puesto? Quizá nos fastidiara que el año pasado el ganador acertara tantas categorías…
En cualquier caso, la hazaña de Furu es más que loable. Sobre todo si tenemos en cuenta que nuestras fuentes aseguran que la pobre se ha tragado muchas de las películas nominadas a los Oscars de este año. Santa paciencia. ¡Nuestra más sincera enhorabuena, Furu! Desde La Catarsis nos comprometemos a hacerte entrega del Kit Stulto en su totalidad a la mayor brevedad posible (algo que, según los cánones de este santo blog, puede llevar meses y meses… y si no, que se lo pregunten al Venerable de la Cumbre). ¡Paciencia!
En cuanto a los demás, no os preocupéis. No lloréis, ¡no sufráis! Como decíamos más arriba, ¡aquí todo el mundo tiene premio! En La Catarsis Erasmista nadie se va con las manos vacías (¡ni siquiera Last Days in Vietnam!), porque somos muy buena gente y no reparamos en gastos cuando se trata de complacer a nuestros lectores. Aunque Furu se haya alzado victoriosa en la pugna por el Kit Stulto 2015, tenemos Sir Mazapanes de Consolación para Torpes que repartir entre todos los que habéis participado en las votaciones de esta edición. Año tras año os pedimos que, para haceros con el vuestro, lo reclaméis (ya sea mediante un comentario en la entrada, en Facebook, o mediante un triste tweet), pero SOIS UNOS VAGOS REDOMADOS HASTA PARA ESO.
Así que ya veremos. Si por hache o por be la gente pasa olímpicamente de reclamar su premio a lo mejor nos lo ahorramos. Nos lo quedamos nosotros. Y ojo, que podéis estar perdiéndoos un marcapáginas tan fabuloso como el que les enviamos a los votantes del año pasado…
Nada más por nuestra parte, stultos. Esperamos que hayáis disfrutado con esta entrega de premios tanto como nosotros. Ya sabéis que año tras año siempre nos encontraréis dispuestos a ahorraros el tedio de tener que enfrentaros a los grandísimos truños que nominan a los Oscars. ¡Nos vemos en los EMCs 2016!
PD de Mil215: TODAVÍA NO ME HE RENDIDO.
EMC al mejor actor saliendo de una bolsa gigante de papel:
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