Psicoanálisis estulto no apto para muggles, vol. I

Lo prometido es deuda, queridos stultos: he aquí la primera entrega de la serie de psicoanálisis de horrocruxes que anunciábamos hace unos días. Tal y como os adelanté, cada entrega recogerá dos casos de estudio, de modo que la serie acabará teniendo del orden de 5 o 6 volúmenes (¡ahí es nada!).

Antes de entrar en faena me parece conveniente hacer algunas puntualizaciones:

1. A los participantes en el estudio les pedimos que elaboraran una lista de objetos que usarían como horrocruxes y que, de manera opcional, añadieran una breve explicación del por qué de cada elección. Hay quien ha dado explicaciones largas, los hay que las han dado cortas, y los hay que no las han dado. En cualquier caso, reproduciremos debidamente las mismas antes de abordar cada análisis. Y ojo, porque también les avisamos de que todo lo que dijeran podría ser usado en su contra…

2. Como ya dijimos, los nombres de los diferentes individuos que se han sometido a este estudio quedarán en el anonimato (salvo cuando lleguemos a los autores del blog). De modo que nos referiremos a cada uno como “Sujeto Número X”. Nos tentaba la idea de llamarlos “Tipo de Incógnito X”, pero al final se nos acabó antojando muy rebuscado.

3. Al final de cada análisis incluiremos dos valoraciones, ambas puntuables sobre cinco: una de ellas medirá el grado de trastorno psicológico del individuo (donde 1 = En sus cabales (¿?) / Gilderoy Lockhart; 2 = Ligeramente desviado pero inofensivo / Luna Lovegood; 3 = Integridad mental en riesgo / Sybill Trelawney; 4 = Necesita un psicólogo o dos / Alastor  Ojoloco Moody; 5 = Caso perdido y suscriptor de por vida a La Catarsis / Myrtle La Llorona), y otra que indicará sus probabilidades de éxito en caso de abrazar la vida de Malo Malísimo (donde 1 = No hay nada que temer / Argus Filch; 2 = Un “quiero y no puedo” / Draco Malfoy; 3 = Le falta un hervor pero puede liarla parda / Lord Voldemort; 4 = Peligro asegurado / Bellatrix Lestrange; 5 = No existe salvación posible / Dolores Umbridge).

4. Todos nuestros diagnósticos están avalados por la Universidad de Rotterdam y por el equipo médico del Doctor especialista en el cerebro que trató a Mr. Gumby.

Y ya sin más preámbulos inauguramos el psicoanálisis estulto con el…

SUJETO NÚMERO 1

A continuación reproducimos íntegramente la lista de horrocruxes que nos hizo llegar el Sujeto Número 1, en adelante Galdalf (¿Qué? ¿Que hemos dicho que nos íbamos a referir a él como “Sujeto Número 1”? No recuerdo tal cosa. ¿Eso cuándo ha sido?):

Soy Don Gandalf y utilizaría como horrocruxes:

1. Ese plastiquito de mierda que pegan a los bolígrafos y que todo el mundo tira, porque sería imposible de encontrar. 

2. Las letras "La Mancha" de la portada de mi libro de El ingenioso hidalgo Don Quixote de la Mancha. 

3. La pelusilla de mi ombligo, porque siempre me acompaña. 

4. La Bacteria Helicobacter Pylori 14.578 de mi estómago, resistente a fármacos: es indestructible, porque las bacterias son objetos inanimados, ¿verdad? Y si no, me da igual: si Voldemort puede meter un horrocrux en su serpiente diabética yo también puedo en mi bacteria. Además esa bacteria se dividirá dando más bacterias-horrocruxes-invencibles.

5. Mi estetoscopio. 

6. La espada de Isildur, irrompible (ahora en poder de Aragorn, hijo de Arathorn, heredero de Isildur y el reino de Gondor, marido de Arwen, hija de Elrond, herederos del poder de los Noldor, señor de Rivendel, amigo de Gandalf, enviado de Manwë, rey Valar y controlador de los vientos y las águilas sagradas, amigo de Ulmo, señor de las aguas, súbdito de Ilúvatar, dios creador). 

7. El ojo izquierdo de Angus Young (guitarrista de AC/DC), porque los viejos rockeros nunca mueren.

Hasta aquí la lista de Gandalf. ¿Qué puede observarse, a primera vista? Evidentemente, que el amigo Gandalf tiene una estrecha relación las ciencias (bacterias, estetoscopios), y eso… ¡nos gusta! ¿Qué os pensabais? ¿Que por ser humanistas íbamos a usar este detalle como excusa para dar comienzo a otra de esas luchas ancestrales entre “los de Letras” y “los de Ciencias”? ¡No hombre, no!

Vale, ahora en serio, vamos a lo que es psicología pura y dura. Nuestro Gandalf tiene un problema importante con el “yo, mi, me, conmigo”, esto es, con el EGOCENTRISMO: “mi libro”, “mi ombligo”, “mi estetoscopio”, “mi estómago”, “mi bacteria”  (¿Tu bacteria? ¡Tío, la bacteria no se puede poseer! ¡LA BACTERIA ES UN FRUTO DE LA MADRE NATURALEZA!)…

Pero ojo, que la cosa no se queda ahí: el susodicho Gandalf también hace gala de unos DELIRIOS DE GRANDEZA que ya los quisiera para sí Alaska. No solo osa equipararse a Voldemort (Voldemort, ese personaje al que le hemos dado un 3 en grado de maldad… ergo podía ser peor, podía haberse comparado con Dolores Umbridge), sino que además se asigna como horrocruxes la espada de Isildur (ahí es nada: podía haber elegido la cimitarra de un Uruk-Hai, pero no, ha ido a por la espada con más caché) y, agárrense a la silla, ¡el ojo (izquierdo) de Angus Young! ¿Qué pasa, que el flequillo de Justin Bieber no era suficiente? ¡No te cortes, hombre de dios, haber elegido la nariz de Michael Jackson, ya puestos!

(—¿Y qué pasa, que lo de elegir  El Quijote no es delirio de grandeza también?)

Er… ¡eso! ¡Tampoco podía elegir Manolito Gafotas, Fray Perico y su borrico o, o… Memorias de Idhún! No: se va a la obra cumbre de la literatura española, con permiso del Gracias y desgracias del ojo del culo de Quevedo. ¿Qué diría Cervantes? (—Pero si ni siquiera se ha referido al manuscrito original, solo ha dicho “mi libro d-) ¿¡QUÉ DIRÍA CERVANTES!?

Vale, eso no es exactamente lo que diría Cervantes... nos hemos colado.

No obstante, quizá nos hayamos precipitado un poco: la elección del “plastiquillo de mierda” y de la “pelusilla del ombligo” (por mucho que sea de SU PROPIO ombligo), denotan cierta HUMILDAD y cierto apego por lo CUTRE. Apego que, todo sea dicho de paso, desde La Catarsis tenemos en muy alta estima. Además, y que conste que esto no es rebuscado casi, si atendemos a las palabras del libro que Gandalf ha elegido para contener su alma, “La Mancha”, podemos deducir dos cosas:

1. Que las ha escogido por AMOR MANCHEGO.

2. Que las ha escogido porque son sinónimo de “suciedad”, de “lamparón”… el resultado de la acción de mancharse que SIEMPRE, y digo SIEMPRE sucede cuando uno va vestido con ropa nueva y/o bien tiene algún evento importante al que acudir arreglado (hablando de manchas, ¿sabéis qué remedios económicos nos proponen los Aznar Systems para ir siempre con la ropa limpia?).

En cualquiera de ambos casos la elección dejaría traslucir un claro ESPÍRITU CHICHINABESCO, que siempre es bueno.

Pero dejando a un lado los trastornos psicológicos de Gandalf que sus horrocruxes  puedan  poner de relieve, pasemos ahora a analizar su mente maligna: ¿tiene futuro Gandalf como Malo Malísimo? ¿Tendría más futuro Saruman? ¿Y el ojo de Sauron?

No hace falta ser muy listo para darse cuenta de que las elecciones de Gandalf son bastante rebuscadas. Lo del plastiquillo de los bolígrafos lo pone al nivel, por lo menos, del Juez Doom de ¿Quién engañó a Roger Rabbit? Quizá lo de “La Mancha” podría emparentarlo más con el Venerable Jorge de Burgos de El nombre de la rosa y lo de la bacteria con el mismísimo Dr. House (¿Cómo? ¿Que House no es malo?¡Pero si se burla de sus compañeros de trabajo…!), pero lo del plastiquillo se lleva la palma, revelando al amigo Gandalf como un verdadero cerebro del mal.

Sí, sí... ¡reíos! ¡Tachadlo de "malo de poca monta"! ¡Eso es porque no visteis esta película cuando erais suficientemente pequeños! ¡CHRISTOPHER LLOYD DA MUCHO MIEDO!

Y además es un FRIKI (“Friki: dícese de aquella persona maloliente que no lleva ropa interior”, minuto 4:41), y por si alguno no lo sabía, los frikis van a acabar dominando el mundo, sobre todo si nos atacan los zombies (¿Por qué? Porque serán los únicos que sobrevivirán a dicho ataque gracias a haberse leído la Guía de Supervivencia Zombie).

CONCLUSIÓN: analizados los horrocruxes del amigo Gandalf, en lo que a grado de trastorno psicológico le damos un…

4 = NECESITA UN PSICÓLOGO… ¡O DOS!

Desde luego, Gandalf no está en su sano juicio. Podía estar peor (siempre se puede estar peor, y si no que venga a mi pueblo a comprobarlo, que tenemos dos psiquiátricos), pero mucho me temo que su actual trastorno neuronal no tiene cura. Quizá una visita al psicólogo cada dos días y el visionado compulsivo de documentales de La 2 sobre el apareamiento de pájaros puedan ralentizar este proceso degenerativo, pero de ninguna manera podrán evitarlo.

Por otra parte, en lo que a sus probabilidades de éxito en caso de abrazar la vida de Malo Malísimo se refiere, Gandalf se ha ganado con creces un…

4 = PELIGRO ASEGURADO

En serio: lo del plastiquillo del bolígrafo no augura nada bueno, y lo de las bacterias que se dividen y forman mini-contenedores de almas da bastante mala espina. Además, los científicos siempre son más susceptibles de convertirse en villanos. ¿Dónde se ha visto que los malvados sean gente leída, humanistas…? ¡En ningún lado, que no os la cuele Dan Brown! ¡LOS DE CIENCIAS SON EL VERDADERO ENEMIGO! A los de Letras nos sacas de la biblioteca y, aparte de que la luz nos hace daño a los ojos y nos quedamos medio ciegos, nos desubicamos y nos entra una agorafobia aguda de agárrate y no te menees. ¡Indiana Jones es una leyenda urbana sin fundamento ninguno!

Y ahora, vamos con el…

SUJETO NÚMERO 2

Aquí está la lista de horrocruxes del Sujeto Número 2, en adelante Phoebe:

Horrocruxes que utilizaría para guardar siete pedazos de mi alma:

1. Uno de los macillos del piano de casa: seguramente el correspondiente al último Mi, en la escala más grave.

2. El anillo que me regaló mi abuela de aguamarina: aunque nunca me lo pongo porque me queda grande.

3. El libro Paraíso inhabitado de Ana María Matute.

4. Mi Game Boy Color: uno de los pocos objetos electrónicos que no me he cargado con el paso de los años, cosa extraña e inexplicable.

5. La mini-paleta de mi bisabuelo con un paisaje marino en el centro pintado por él: descubierta este mismo mes.

6. La película de Fantasía en vídeo: la versión de DVD ha tenido la desfachatez de cambiar la espléndida voz del narrador que se oía en el vídeo.

7. El dibujo que me hizo Lelu (Elena Redondo) por mi 20 cumpleaños.

P.D.: Ya sé que tiendo al sentimentalismo empalagoso, pero es lo que hay.

Y esta es la lista de Phoebe. Bien, ¿qué podemos deducir de ella en base a sus elecciones, dejando aparte lo que ya nos adelanta su postdata: SENTIMENTALISMO EMPALAGOSO?

Y esta es nuestra reacción cuando vemos tanto horrocrux empalagoso junto.

Para empezar, retomamos el diagnóstico que le habíamos hecho a Gandalf: EGOCENTRISMO. “El anillo que ME regaló MI abuela”, “MI Game Boy Color”, “la paleta de MI bisabuelo”, “el dibujo que ME hizo Lelu por MI 20 cumpleaños”… ¡Y por si no era suficiente, la tecla “MI” (que no Sol, ni Do, ni Fa) del piano! A Phoebe le delata SU subconsciente…

No obstante, tanta mención a la familia nos hace pensar que o bien Phoebe forma parte de la mafia italiana (en cuyo caso, a) deberíais haber leído “la familia” poniendo voz de fumador compulsivo y colocando las manos así; b) le pedimos encarecidamente a Phoebe que nos ponga en contacto con el descendiente más directo de Vito Corleone que conozca), o bien que pertenece a la Casa Tully (por aquello de “Familia, deber, honor”).

En cualquier caso, y si seguimos tirando del hilo, ambas opciones nos llevarían a pensar que Phoebe pertenece a una CLASE SOCIAL ALTA, hipótesis que se corrobora si tenemos en cuenta que la susodicha dice tener un piano en casa. Y no sé vosotros, pero yo desde luego no tengo un piano en casa. Lo más parecido que he tenido nunca ha sido un organillo Casio más o menos como este… ¡y ni siquiera recuerdo si era de marca!

Con todo y eso, Phoebe no parece tener demasiados delirios de grandeza, como le pasaba a nuestro amigo Gandalf:

1. En vez de El Quijote escoge un libro de Ana María Matute. Bien. 

2. Pudiendo escoger una Nintendo 3DS o una Play Station Vita, coge una Game Boy Color. BIEN.

3. En lugar de una película en DVD o Bluray, escoge una en VHS. ¡MUY BIEN! (Mejor todavía si tenemos en cuenta que se inclina por Fantasía antes que por Fantasía 2000…)

¿Qué quiere decir todo esto? Pues que Phoebe es una persona de GUSTOS SIMPLES, lo cual no tiene por qué significar que sea, a su vez, una persona simple (donde “simple” se entiende como sinónimo de “corta”, en el sentido de “poco hábil mentalmente” y no de “baja estatura”), aunque tampoco podemos descartarlo… Quiero decir, el hecho de que haya elegido una tecla de un piano y un libro para esconder fragmentos de su alma no implica ni que sepa tocar dicho instrumento ni que se haya leído dicho libro. ¿O no? ¡A las pruebas me remito!

Pero volviendo a lo que nos ocupa, Phoebe tiene un claro punto a favor de cara a la filosofía erasmista: ha elegido la película Fantasía en VHS porque en la versión en DVD de dicho filme la voz del narrador cambia. ¿A dónde queremos llegar con esto? A que Phoebe sufre del denominado SÍNDROME DE LA EXCITACIÓN AUDITIVA, que ya definimos pertinentemente en esta entrada. Como bien sabéis (y si no lo sabéis, no sé qué hacéis que no habéis abierto el anterior enlace), este síndrome es síntoma inequívoco de que el paciente es propenso a  padecer o que directamente padece también el denominado Síndrome del Chichinabesquismo Severo. Y esta circunstancia, desde luego, hermana al paciente en cuestión con el colectivo escritor de La Catarsis, haciéndolo merecedor de una invitación a un mazapán y a una Guinness. Pero eso es otro asunto…

Y os colamos en la entrada un fragmento de Fantasía porque sí, porque nos apetece.

Y por si quedan dudas con respecto a lo del Síndrome de la Excitación Auditiva (en adelante SEA), fijaos en que el macillo del piano que ha elegido es el del Mi más grave. Obviamente, si Phoebe prefiere las notas graves del piano a las notas agudas, también preferirá las voces graves y solemnes a las agudas y chillonas, por regla de tres. ¡Y que me aspen si el SEA está relacionado con voces de pito!

Pero basta ya de pseudo-análisis psicológico, vamos al grano: ¿tiene futuro nuestra querida Phoebe como Mala Malísima? Huelga decir que no, ya que sus horrocruxes dejan claro que Phoebe ES ABSOLUTAMENTE INOFENSIVA. ¿Qué genio maligno podría esconderse tras un anillo de aguamarina o un dibujo de cumpleaños? ¡Ninguno!

Es más, si atendemos a la temática marítima que impera en toda su lista (“anillo de aguaMARINA”, “paleta con un paisaje MARINO”) y le sumamos la elección de una película de Disney como horrocrux, podríamos poner la mano en el fuego y afirmar casi sin temor a equivocarnos que quien se esconde detrás de esta lista no es sino la tatara-tatara-tatara-tatara (igual me he pasado) nieta de la Sirenita. ¡Si en vez de un macillo del piano hubiera escogido un tenedor no habría cabido duda al respecto!

Aunque bien es cierto que desde el principio sabemos que todos estos sujetos son potenciales malvados, así que vamos a tener que buscarle a Phoebe otra analogía (porque que sepamos, la Sirenita mala, lo que se dice mala no era… aunque lo de saltarse a la torera las normas impuestas por papá Tritón es un pelín de adolescente rebelde con pocos dedos de frente, pero qué queréis, ¡estaba en la edad del pavo!). Por lo cual, sin abandonar la temática marítima y teniendo en cuenta los aspectos musicales, semi-materialistas y artísticos que vemos reflejados en esta lista de horrocruxes, el único Malo Malísimo (¿?) al que Phoebe podría equipararse no es otro que Calamardo Tentáculos.

Mientras leéis esta entrada a Calamardo le pitan los oídos.

CONCLUSIÓN: una vez analizados los horrocruxes de nuestra amiga Phoebe, en lo que a grado de trastorno psicológico le damos un…

3 = INTEGRIDAD MENTAL EN RIESGO

Nos debatíamos entre adjudicarle un 2 o un 3, pero finalmente lo del Síndrome de la Excitación Auditiva le ha servido a Phoebe para ganarse una (ligeramente) peor reputación mental. ¿Hay salvación posible para ella? Nos tememos que… no, ya que presentar uno de los síntomas claves del Síndrome del Chichinabesquismo Severo es bastante grave, aunque todavía el individuo no muestre indicios de sufrir ningún otro síntoma relacionado con dicho síndrome. ¿Qué recomendamos? Reducir las visitas a La Catarsis Erasmista a un máximo de una vez cada tres meses, y sobre todo, NO PARTICIPAR EN LA VOTACIÓN DE LOS EMCs 2014 BAJO NINGÚN CONCEPTO. ¡Solo Ningirsu sabe qué clase de desajustes neuronales podría causar un Kit Stulto o incluso un Sir Mazapán de Consolación para Torpes en un individuo de estas características!

Por otra parte, en lo que a sus probabilidades de éxito en caso de abrazar la vida de Malo Malísimo se refiere, Phoebe se ha quedado en un…

2 = UN “QUIERO Y NO PUEDO”

¿Después de humillarla comparándola con la Sirenita le hemos dado un 2 en lugar de un 1? Sí, amigos. Porque si nos paramos a considerarlo, la elección de un “macillo” de un piano siempre puede acabar degenerando en la elección de un “mazo” de proporciones mayores que tuviera efectos devastadores similares a los del mazo/martillo/llamadlo como gustéis que te aparece como ítem en las pantallas del Super Smash Bros (y que TOCA LAS NARICES QUE NO VEAS. ¡Anda que no me he caído veces de los escenarios por culpa de los dichosos mazos…!)

Hasta Luigi armado con un mazo se convierte en el Mal personificado.

Por no hablar de que “anillo de aguamarina” siempre podría tratarse de una metáfora un poco cursi para referirse al Anillo Único, y que lo de la Game Boy Advance deja ver cierto espíritu friki. Y, como ya hemos dicho, los frikis –como los científicos– SON PELIGROSOS Y ACABARÁN APODERÁNDOSE DE LA TIERRA. Así que cuidado con Phoebe, que puede que las apariencias engañen (un poco, al menos; igual no es de las que dominan el mundo, pero siempre puede ser de las que meten más aire que patatas en las bolsas de patatas fritas, o de las que por las noches se dedican a esparcir piezas de Lego por los suelos de vuestras casas para que cuando os levantéis descalzos piséis una y agonicéis del dolor… ¡nunca se sabe!).

Y amigos, hasta aquí la primera entrega del Psicoanálisis Estulto no apto para Muggles en La Catarsis Erasmista. Esperamos que haya cumplido con las expectativas de nuestros lectores (y si no, os instamos a seguir el sabio consejo de Julián López), y que sirva para que os replanteéis qué objetos usaríais como horrocruxes, así como el sentido de la vida y la muerte. Próximamente (¿cómo de “próximamente”? ¡No se sabe! ¡Ahí está la gracia!) volveremos a la carga con los Sujetos Número 3 y 4.

Hasta entonces, ¡que ustedes pasten bien!

Y recordad:

No esperéis recibir correo los domingos... ni ningún otro día, porque la preciosa costumbre de mandar cartas se ha perdido. ¡DESGRACIADOS, QUE SOIS UNOS DESGRACIADOS!