martes, 29 de mayo de 2012

El Manifiesto Erasmista.


Presentamos aquí la memez definitiva, el despropósito más grande, el disparate definitivo:
El Manifiesto Erasmista

(Nuestros abogados imaginarios nos recomiendan encarecidamente el uso del arenque como arma de defensa personal, y que neguemos haber oído siquiera hablar de un tal Marinetti.)

1. Queremos cantar el amor al absurdo, el hábito de la tontería y de la necedad.
2. Los mazapanes, los bigotes, las manzanas, serán elementos esenciales de nuestra poesía.
3. Los antiguos eruditos exaltaron, hasta hoy, la inmovilidad pensativa, la razón y la lucidez. Nosotros queremos encumbrar el movimiento espasmódico, el insomnio febril, la vestimenta ridícula, las manguzás, las tollinas y las guascas.
4. Nosotros afirmamos que la magnificencia del mundo se ha enriquecido con una nueva belleza, la belleza de la stultitia. Un hipopótamo con su carusa adornada con un monóculo y gruesos tirabuzones parecidos a palomitas de maíz con caramelo derritiéndose sobre un iceberg… una cremallera estratosférica, que parece atascarse con la pata de un murgaño, es más bello que un pingüino bailando claqué.

5. Queremos ensalzar al necio que besa la fruta, cuyas gafas le sirven para oír mejor, lanzadas  también ellas a la arena, sobre el arcosolium de su padre vivo.
6. Es necesario que el stulto se prodigue, sin vergüenza, pudor ni recato, para aumentar el fervor entusiasta de las masas primordiales.
7. No existe belleza alguna si no es en el disparate. Ninguna obra que no tenga un carácter descabellado  puede ser una obra maestra. La poesía debe ser concebida como un asalto violento contra las neuronas humanas, para forzarlas a postrarse de asco.
8. ¡Nos encontramos sobre el excremento más elevado de los siglos...! ¿Por qué deberíamos vigilar nuestras posaderas, si anhelamos trascender los fulgores del Coliseo en llamas? El Ganchillo y el Melón murieron ayer. Nosotros vivimos ya en el absurdo, porque hemos creado la sublime necedad concupiscente.
9. Queremos glorificar la asnada –única higiene del mundo– el borriquerismo, el vacaburrismo, el gesto destructor de los mentecatos, las bellas gansadas por las cuales se llora y el desprecio de la razón.
10. Queremos destruir las facultades, los congresos, las burocracias de todo tipo, y combatir contra la salsa boloñesa, el corte de las ingles y contra toda vileza oportunista y utilitaria.
11. Nosotros cantaremos a las grandes masas aplatanadas por el estudio, por el coscorrón o por la peste: cantaremos a los móviles multicolores y polifónicos de las profundidades del averno moderno, cantaremos al vibrante fervor ochentero de los orcos de las minas y de las cavernas, incendiados por horrendas hombreras psicodélicas; a las estaciones lúgubres, abarrotadas de alerones que atufan; a las torrijas ensartadas en los capirotes por las pelusas de sus ombligos; a los cactus semejantes a moluscos gigantes que husmean el horizonte, y a las señoras de pecho generoso, que cotillean en la sección de congelados, como enormes ubres de gelatina poseídas por un sabroso ritmo vengador, y al vuelo resbaloso de los tubérculos, cuyas protuberancias rezuman al viento cual napias resfriadas y parecen moquear sobre una masa entusiasta.

Es desde el stulto Grado en Historia del Arte que vomitamos al mundo este nuestro manifiesto de incoherencia arrolladora e incendiaria con el cual fundamos hoy el CHICHINABESQUISMO porque queremos liberar a este universo de su fétida gangrena de pedagogos, de psicólogos, de señores de las ventanillas y de sexadores de pollos. Ya por demasiado tiempo Tomania ha sido un mercado de querubines. Nosotros queremos liberarla de las innumerables babosas que la cubren por completo de esputos.

El Exarca y la Beata, a 23 de febrero de 1215 (¿implícito, Lisa, o ilícito?).



viernes, 25 de mayo de 2012

Los 10 mandamientos de la Filosofía Chichinabesca


Igual que a Moisés le fueron dadas las tablas de la ley con los diez mandamientos de Dios, a los autores de este blog se les apareció Erasmo durante cierta clase práctica de Literatura Moderna y, con esa cara de quien se sabe erudito, con esa enigmática sonrisa (que ya quisiera la Mona Lisa para sí) y esa ceja enarcada, les hizo entrega de los Diez Mandamientos de la Filosofía Chichinabesca, que a continuación os referimos:

(Inciso: posibles Cecils B. DeMille del siglo XXI, os avisamos de que nadie nos ha comprado los derechos todavía para llevar al cine esta fascinante historia, así que no dejéis pasar esta oportunidad que os brindamos de hacer una película de las buenas, de las de antes.)

1. Amarás la stultitia sobre todas las cosas.

2. No pronunciarás el nombre de Erasmo en vano.

3. Santificarás los bigotes (quiero decir... “Responderás las epístolas”).

4. Honrarás a Tomás Moro y a tu madre (madre no hay más que una).

5. No matarás (a menos que se trate de un superior cabrón… por muy pacifista que sea, Erasmo lo entenderá).

6. No cometerás actos cuerdos.

7. No robarás la utopía del prójimo (que Tomás se enfada).

8. No dirás falsas incoherencias solo por hacer la gracia (las insensateces hay que decirlas de corazón; si no, no vale).

9. No consentirás pensamientos ni deseos no stultos.

10. No codiciarás la sprezzatura ajena.

Estos diez mandamientos se resumen en dos: amarás la locura por encima de todas las cosas y a Erasmo como a ti mismo.




Diccionario de términos básicos.

Presentamos aquí una pequeña selección de vocabulario para facilitar la comprensión de nuestras numerosas memeces (si es que “comprender” tal cúmulo de incoherencias es posible).
Si alguien medianamente sensato y culto se pasa alguna vez por aquí, sin duda pensará “¿Pero qué clase de erasmismo predican estos enfermos mentales?”. Se lo aclaramos inmediatamente: un erasmismo de chichinabo. Un erasmismo tergiversado hasta límites insospechados por la acción de nuestras débiles neuronas a medio cocer. Nos disculpamos de antemano con aquellos que esperen encontrar aquí una sola frase seria y coherente, pues esto es un soberano dislate. ¿Qué otra cosa podemos esperar del mundo en el que vivimos? Tumblr tuvo la culpa.

Este diccionario irá creciendo a medida que vayan publicándose entradas en el blog. Cada vez que se use por primera vez un término que esté incluido en el diccionario, se marcará en color rojo en la entrada correspondiente.
Siempre podéis consultarlo acudiendo a la barra lateral derecha del blog, en el apartado de Nuestro diccionario de términos básicos.

Arcosolium: Arco situado encima de una tumba, para destacarla como más importante que el resto. Si no habéis decidido desperdiciar vuestra vida estudiando Historia del Arte y aun no habéis renunciado a la idea de desempeñar un papel útil en esta sociedad, es comprensible y hasta quizá bueno para vuestra salud que no conozcáis este término.

Epístola: Método de comunicación humanista por excelencia. Para entendernos, es una forma de decir “carta” pero de una manera infinitamente más renacentista y requeteguay. En este blog tenemos clase.

Erasmo de Rotterdam: Humanista renacentista nacido en los Países Bajos, objeto de adoración por los chichinabesquistas. Su visión crítica del mundo, su deliciosa ironía, su ceja alzada y su media sonrisilla sirvieron de inspiración para la creación de este blog. Efectivamente, sospechamos que estará revolviéndose en su tumba.

Republica Litterae: Término relativo a la comunidad de humanistas que estaban en contacto mediante el envío de epístolas, a través de las cuales compartían sus conocimientos.

Sprezzatura: Término que aparece en El Cortesano de Baltasar de Castiglione, una de las características esenciales del ideal renacentista. Vinculada a la consecución de la grazia, tiene que ver con el hecho de que es fundamental que todo lo que hagamos –gestos, ademanes, palabras-, parezca natural. Es un “no-se-qué que qué-se-yo” que nos hace parecer elegantes, educados, perfectos, divertidos, cultos, etc., con fluidez y naturalidad, como si no nos resultase difícil (aunque por dentro estemos blasfemando en arameo).

Stultitia, -ae: Para los no conocedores del latín (¡Qué vergüenza! ¡Os parecerá bonito!), estulticia, cualidad de lo estulto. Para el mundo general significa estupidez, necedad, tontería. Nosotros la usamos también para referirnos a lo absurdo o lo incoherente, al disparate. Ni qué decir tiene que adoptamos con amor esta palabra como si fuese hija propia tras leer el Elogio a la estulticia (también conocido como Elogio a la locura) de nuestro nunca suficientemente alabado Erasmo.

Stulto, -a: ¿Pues no te lo acabo de decir justo arriba, lechuguino, mendrugo, pedazo de cazurro, borrico, zopenco, gañanazo?

Tomania: Si no sabéis que es Tomania, por el amor de dios, encerraos en vuestras casas, alquilad El gran dictador, y no levantéis vuestras posaderas del sillón hasta que no hayan terminado los créditos.

Tomás Moro: Humanista inglés, gran amigo de Erasmo. Es el autor de Utopía, otro de los textos de cabecera de los estultos eruditos. Murió ejecutado por negarse a dar su aprobación al divorcio de Enrique VIII que supuso la separación de la Iglesia anglicana de Roma. Se está estudiando su parentesco con el Monty Python Terry Jones. Seguiremos informando.

Tumblr: http://www.tumblr.com (No requiere más explicación que esa.)

Utopía: Tomada de los escritos de nuestro caro amigo el señor Moro. Dícese de un mundo imaginario, idealizado e irrealizable. Es decir, montarse una utopía es montarse una empanada mental inútil de proporciones bíblicas.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Síntomas del Síndrome del Chichinabesquismo severo.

A continuación presentamos una breve selección de síntomas absurdos que desarrollaremos en posteriores entradas:
1. Conocer la Erasmus Face y sus derivados: 

Lo relativo a la génesis y expansión de la Eramus Face será tratado detalladamente en entradas futuras. De momento, deléitense con la visión de la carusa de Erasmo en este retrato de Holbein (¡ay, qué bonico!).

2. Visionar compulsivamente capítulos de los Monty Python, La Hora Chanante, Muchachada Nui y Los Simpson:
Lo cual puede derivar en:
  • Un uso peculiar del lenguaje que incluye la repetición de fórmulas tales como:
    • I will not buy this record, it is scratched.
    • My nipples explode with delight! (Ideal para romper el hielo en una conversación.)
    • Super, super!
  • Un empleo abusivo del sufijo –esco:
    • Chichinabesco.
    • Bufonesco.
    • Síberet (no tiene –esco pero me la sopla: ¿¡esto es un blog absurdo o no, cojones!?)
  • Un desarrollo de la insólita capacidad de relacionar cualquier momento de la vida cotidiana con una escena determinada de Los Simpson.

3. Tener cuenta en Tumblr:
Este síntoma es fundamental, ya que Tumblr hace perder tal cantidad de tiempo que evita que el individuo pueda convertirse en una persona útil para la sociedad. Además, su contenido altamente absurdo derrite las neuronas que da gusto, dejando al afectado en un estado de catatonia semejante al de Jack Torrance en El Resplandor.

4. Sufrir desviaciones de índole sexual tales como la frutafilia y el síndrome de la excitación auditiva:
Este síntoma conlleva la adopción de costumbres estúpidas como la de besar manzanas y usar pegatinas de frutas como complementos del atuendo diario. También, según estudios recientes, se ha comprobado que la frutafilia ha dado lugar a un nuevo género cinematográfico bautizado como “porno frutal” (seguiremos informando).
La culpa es de los padres, que las visten como frutas.

Excitarse oyendo voces masculinas profundas tales como las de Jeremy Irons, Christopher Lee, Vincent Price o Elvira Barba (“Hecatompedon, Hecatompedon, Hecatompedon…”), lo que ha dado en llamarse “síndrome de la excitación auditiva”, también entraría dentro de este apartado.



5. Manifestar una obsesión compulsiva y malsana por el lenguaje:
Clara evidencia de este síntoma es la práctica de torturar palabras (creando engendros de la índole de hencuvridoh o boniquerriquez), el uso de expresiones arcaicas de insulto (como no vales un pan o so mesquino), y el ansia irreprimible de escribir a la RAE pidiendo que se acepte el uso de determinadas palabras tildadas (como exámen, certámen o catársis).
También se podría incluir en este apartado la tendencia a traducir al inglés los nombres de paradas de Metro y Renfe, tales como Four Ways, Goodman the Good, o Ahundredpozuelos.

6. Tener una procedencia castellana o centro-mesética:
Dicho síntoma llevaría al individuo a profesar un amor incondicional por los mazapanes.
Y a besarlos. Y a acariciarlos sensualmente mientras se les susurra al oído (¿oído?): “Ya pasó bonito, ya pasó… Shhh… Yo cuidaré de ti”.
Los mazapanes tienen alma.

7. Sentir la necesidad imperiosa de hacer el gilipollas delante de una cámara:
Lo que explicaría (en parte y solo en parte) la obsesión por los bigotes postizos, los bombines, y los post-its pegados en la cara con palabras malsonantes escritas en ellos.

8. Tergiversar el arte:
Pasar demasiadas horas encerrado en la biblioteca de la Facultad de Geografía e Historia de la UCM, consultando libros y viendo PowerPoints de imágenes de arte puede llevar a humanizar edificios viendo en ellos caras, o a descubrir inquietantes parecidos entre personajes actuales y antiguos retratos.
Además, el amor por el arte y esta tendencia a humanizarlo pueden llevar a que los individuos consideren a los bustos de emperadores romanos como los más dignos candidatos al gobierno de su nación, y únicos merecedores de su voto.

9. Frikismo general:
En este último apartado englobamos todo tipo de síntomas relacionados con la deformación absurda de los mundos del cine, el cómic, la música, etc.
  • Hacer maratones cinéfilas de El Padrino, Indiana Jones, Harry Potter
  • Llevar muñecos de Iron Man o cubos de Rubik resueltos en la mochila.
  • Dedicar más horas a visionar series de televisión que a comer, dormir, tener vida social y, por supuesto, estudiar. (De folleteo ya ni hablamos.)
  • Ver cuatro, cinco horas, o las que se tercien de una obra shakesperiana en versión original sin subtítulos, sin enterarse ni de la mitad de lo que se está viendo, solo por el gusto de oír el pentámetro yámbico inglés en todo su esplendor.
  • Disfrutar de hits musicales de calidad sin parangón, tales como los archiconocidos They’re taking the hobbits to Isengard o The Amazing Horse.

(Ideales para ser escuchados mientras se estudia para una oposición o se hacen tesis doctorales1.)
  • Etc., etc., etc.
Hale, ¡con dios, humanistas!


[1] Sentimos comunicarle que si ha aguantado usted más de 53 segundos de los respectivos vídeos, debería acudir a su médico de cabecera y/o pedir cita con el psiquiatra más cercano a su domicilio. Dato de interés: ¡en Ciempozuelos tienen dos psiquiátricos, no duden en visitarlos!

Humanistas a la conquista de Facebook